Kdo ga ne pozna? Tistega toplega občutka, ki se razširi v žlički kot košček poletnega sonca, se nato dvigne kot val, vse dokler končno ne izbruhne na plano in se pokaže v obliki napada smeha. Za trenutek pogledamo na svet s čisto druge, prijaznejše plati, skrbi odplavajo daleč stran, za trenutek pa izgine tudi ves stres.
Smeh ni zgolj neverjetno osvobajajoč, temveč je tudi najbolj razširjeno orodje komuniciranja po vsem svetu. Ni pomembno, v katerem delu sveta se znajdete: ljudje se smejijo prav povsod. Ljudje vsake narodnosti in vsakega izvora se radi smejijo, ker vedo, da je smeh nekaj lepega. To denimo ugotovijo že dojenčki pri štirih mesecih starosti!
Smeh je zdrav
- Pospeši se utrip, dihanje se poglobi, koža pa je bolje prekrvavljena.
- Pri napadih smeha se razgradijo stresni hormoni.
- Smeh blaži bolečine in krepi imunski sistem.
Smejalna joga
- Smejete se lahko doma, tudi v Sloveniji pa so že na voljo posebni 'smejalni klubi'
- To gibanje je leta 1995 začel Indijec Madan Kataria, ki je jogijske tehnike povezal s smehom, dihanjem in vajami raztezanja.
- Gelotologi (raziskovalci smeha – ne smejte se, res obstajajo) vedo, da je smeh v skupini še bolj zabaven in služi tudi kot družabno 'lepilo'.
Kotiček za vice
Vesoljčka
- Srečata se dva jetija. Prvi reče: "Ej, zadnjič sem srečal Reinholda Messnerja." Drugi vpraša: "Pa ta res obstaja?"
- Kakšna je razlika med soprogom in E.T.-jem? E.T. je poklical domov.
Poročene ženske
- Zakaj poročene ženske tehtajo več kot samske? Samske pridejo domov, pogledajo, kaj je v hladilniku, in se odpravijo v posteljo. Poročene pridejo domov, pogledajo, kaj je v postelji, in se odpravijo k hladilniku.
- Dve ženski se pogovarjata. Prva pravi: "V zadnjem času imam težave z govorjenjem. Namesto da bi rekla, da hočem vino, rečem, da hočem pvino." Druga odgovori: "Tudi jaz imam čisto enake težave. Zadnjič sem možu med zajtrkom hotela reči, naj mi nalije kavo. Namesto tega pa je iz mojih ust poletelo: "Ti, prekleta usrana rit. Uničil si mi celo življenje!"
Najboljši vici o Chucku Norrisu
- Chuck Norris ne nosi ure – on se odloči, kako pozno je.
- Chuck Norris uporablja tabasko za očesne kapljice.
- Otroci spijo v kostumih Supermana, ta pa v pižami s podobo Chucka Norrisa.
- Ko Chuck Norris pade v vodo, ni moker. Voda postane Chuck Norris.
- Švica je nevtralna zato, ker ne ve, na katero stran Chucka Norrisa bi se postavila.
Novo na Metroplay: Nik Škrlec iskreno o tem, zakaj mu je ušel Guinnessov rekord
