25 budističnih modrosti za mir v vaši duši
25 budističnih modrosti za mir v vaši duši
10 razlogov, zakaj (ne) imeti aktivno dekle
10 razlogov, zakaj (ne) imeti aktivno dekle
6 znakov, da ste izjemno občutljiva duša
6 znakov, da ste izjemno občutljiva duša

Bi prepoznali, ali ste v odnosu čustveno zlorabljeni?

Bi prepoznali, ali ste v odnosu čustveno zlorabljeni? (foto: Shutterstock.com) Shutterstock.com
19. 2. 2016

Rekel ji je: "Ljubim te, ampak ..."

Njegov verbalni izraz ljubezni je bil vedno okrašen z nekim priveskom pogojnosti in kritike. Pozneje tudi grožnje. Ne tiste nasilne, fizične grožnje, ampak mu je v nekaj, kar bi moralo biti brezpogojno izražanje ljubezni, uspelo vplesti na prvi pogled skorajda neškodljiv ultimat, ki pa je svojo škodo povzročal nekje globlje pod njeno kožo. Na primer: "Ljubim te, ampak če moram še enkrat razlagati, kdo je bila tista ženska, bom odšel."

Seveda ni nikoli odšel. Ta pristop je bil le del velike gledališke predstave, v kateri je on igral glavno vlogo – vlogo manipulatorja. Postopoma, a zelo vztrajno, je krhal njeno samopodobo, dokler ni bila prepričana, da je v resnici kriva za vse njegove slabe dneve in za vse njegove nerazumljive izpade. In vse se je začelo s tistim: "Ljubim te, ampak ..."

Ker nekaj tako navidezno nedolžnega, neagresivnega, celo prijazno formuliranega pa že ne moremo razumeti kot zlorabo. Terapevti za pare se ne strinjajo. Tudi to je že čustvena zloraba. In prav zato, ker je zamaskirana v navidezno neškodljivo formo, jo težko prepoznamo in smo ji zato še bolj podvrženi. Bi jo vi prepoznali?

Nič manj destruktivna od fizičnega nasilja

Čustvena zloraba je malokrat deležna toliko pozornosti kot njena fizična sestra, saj ima manj senzacionalnih učinkov. Temu primerno je tudi manj atraktivna za medije, ki več pozornosti pritegnejo z modricami in buškami. Pa zato čustvena zloraba ni nič manj destruktivna. In ker ni podvržena predpogoju fizične moči, so jo deležni tudi moški. Ti pa jo prepoznajo še pozneje in največkrat nikoli ne priznajo.

Je pa čustvena zloraba v najbolj teoretski obliki tista zloraba, kjer eden od partnerjev v odnosu nadzoruje pretok informacij do drugega partnerja z namenom manipulacije njenega ali njegovega dojemanja realnosti.

Povedano preprosteje – s pravilnim obračanjem besed, s prikrivanjem dejstev, z laganjem, s prilagajanjem podatkov ena oseba vpliva na to, kaj druga oseba ve o stanju odnosa, v katerem sta. Zato je tudi tisti Ljubim te, ampak ...' že čustvena zloraba. Zloraba, s katero manipulator v razmerju namigne, da je ljubezen, ki jo izkazuje, v bistvu le orodje, s katerim bo poskušal doseči neki cilj. Torej, da ljubi samo pod določenim pogojem, če pa ti ne bodo izpolnjeni, bo to ljubezen odtujil.

'Ljubezen' kot žvižg, ki ga lastnik nameni psu

V njeni realnosti se je to razvijalo dlje. Sčasoma je za njo beseda 'ljubezen' postala kot žvižg, ki ga lastnik nameni psu, da preusmeri njegovo pozornost. Ko jo je uporabil, v katerikoli obliki že, jo je jasno uporabljal zato, da jo nadzoruje. Da jo usmerja.

Ona, željna ljubezni, se je na vsak namig odzvala, a ti namigi so bili vedno zasenčeni z nekim pogojem. Z neko kritiko. Z neko grožnjo. Vedno ji je dal vedeti, da lahko on to ljubezen, po kateri ona tako hrepeni, kadarkoli vzame. Ukine. Izniči.

Ko sem poslušal njeno zgodbo, se mi je zdela skorajda brezupna. Dokler ni ona pod vsemi temi plastmi čustvenih ekstremov razkrila neko svetlo točko, ki si jo je samovoljno izdelala v svojih mislih. K vsemu skupaj je namreč dodala, da ni vedno tako. Da ji tu in tam tudi privošči kakšen kompliment. Da ji tu in tam nepričakovano prinese tudi kakšno darilce. Da potemtakem že ne more biti tako napačen.

A pri mojstrih manipulacije tudi tisti pozitivni trenutki ne pridejo brez skritega načrta. Iz položaja zunanjega opazovalca je bilo hitro jasno, da je vse le del celostne manipulativne igre, kot mali posladki, s katerimi jo je ohranjal v svojem ciklu manipulacije, jo držal blizu, ranljivo in v prepričanju, da bo nekoč že bolje.

Pri tem pa je njeno prepričanje o tem, da je za vse skupaj tako ali tako kriva sama, raslo iz dneva v dan. O tem, da živi v senci laži in da bi morala iz tega razmerja čim prej pobegniti, dokler še ima v sebi vsaj trohico samospoštovanja, ji seveda ni prišlo niti na kraj pameti.

Čustvena manipulacija

Zato tudi vprašanje – bi znali prepoznati, da ste v odnosu, kjer partner z vami čustveno manipulira, če pa so ti znaki lahko popolnoma zakriti, če jih ne občutimo in se morda, ker smo tako zvito zaslepljeni, celo zdijo kot smiselni kos nekega zdravega razmerja?

Različna besedila o čustveni manipulaciji naštevajo različne znake, na katere moramo biti pozorni, če se nam zazdi, da smo mi, ali pa kdo od naših bližnjih, ujeti v takšno nezdravo razmerje, a nekako kolektivno strinjanje vseh je, da so ključni naslednji:

  • poniževanje,
  • žaljenje,
  • namensko spravljanje v zadrego (če recimo partner brez slabe vesti v družbi razkrije kakšno vašo skrivnost, za katero ste želeli, da ostane samo med vama),
  • neprestano kritiziranje (občutek, da nikoli nič ne naredite prav),
  • ignoriranje,
  • zavračanje komunikacije,
  • nerazumljivo ljubosumje,
  • dominacija,
  • preprečevanje druženja s prijatelji ali družino,
  • neprestan nadzor, ko nista skupaj (pretirano klicanje in pošiljanje sporočil),
  • grožnje vseh oblik (ne le grožnje po varnosti, ampak tudi tiste teatralne grožnje, kako se bo ubil, če ga bo ona pustila),
  • neprestano vzbujanje krivde,
  • konstantna slaba volja kot razlog za neprimerno vedenje do partnerja,

pa vse tja do tistih bolj očitnih znakov: afere, neprimerno vedenje v družbi z osebami nasprotnega spola, zavračanje pozornosti in nežnosti, kot tudi nadzor s pomočjo denarja.

Najtežji del pristopa k osebi, ki že dlje časa živi v odnosu s čustvenim manipulatorjem, je bilo poskusiti obelodaniti, da njegovo vedenje v bistvu ni njena krivda. To je bilo še toliko težje, ker je bil njen izbranec izven zavetja domače intime neverjetno prijazen, uvideven in prijeten sogovorec. Imel je ogromno prijateljev in še več tistih, ki so vsak dan znova podlegli njegovemu šarmu.

Zgodba, ki jo je pisal doma, je bila seveda drugačna, žrtev pa zato še toliko bolj zbegana. Ta dualnost, kot dve popolnoma različni osebi, ki se združita v eno nedojemljivo mešanico dobrega in slabega. Ko jo je kdo vprašal, kam to pelje, je le skomignila. Kaj pričakuje? Spet je skomignila. Njegova zadnja zmagovalna bitka je bila namreč ta, da je ni le prepričal, da je vse njena krivda, ampak da ji s tem svojim vedenjem, z odrekanjem pozornosti in pogojevanjem ljubezni pravzaprav želi pomagati.

Zaključek njene zgodbe v tem odnosu se je pripetil šele dve leti kasneje, ko se je spotaknila ob zajetne dokaze o tem, da jo očitno vara z neko sodelavko. Sprva se je seveda branil, celo tako zelo, da je za dokazna zasebna sporočila obtožil vdor v njegov spletni profil. Takrat je dojela, da ga je nekoč morda resnično ljubila, a da tista njegova ljubezen, ki jo je tako rad postavljal ob 'ampak', ni bila nikoli vrnjena. Kot tudi ne kakršnokoli spoštovanje.

Napisal: Darjo Hrib. Foto: Shutterstock.

Na spletnih straneh Adria Media Ljubljana uporabljamo piškotke z namenom zagotavljanja spletne storitve, oglasnih sistemov in funkcionalnosti, ki jih brez njih ne bi mogli nuditi.

Z nadaljnjo uporabo spletnih mest soglašate z uporabo piškotkov.
Če piškotkov ne želite, jih lahko onemogočite v nastavitvah

zapri