Kako preživeti tudi najhujše zagate in pri tem celo blesteti.
V primerjavi z drugimi smrtniki, ki vsak dan zavozijo
ogromno stvari, imajo politiki lahko delo. Lahko jih ujamejo pri najrazličnejših nedovoljenih kupčijah z davkoplačevalskim (= našim) denarjem, pri laganju naravnost v kamero, pri prenočevanju z ženskami, ki niso njihove žene . . Še preden je vloženo policijsko poročilo, je že na delu cela vojska odvetnikov, ki iščejo olajševalne okoliščine, meglijo dejstva ali zahtevajo izločitev najprej sodnikov, potem dokazov, najraje pa obojega hkrati.
To preprosto ni pošteno! Da bi to krivičnost vsaj malo omilili, smo za vas pripravili nekaj odličnih izgovorov, pardon, pojasnil, s katerimi se lahko izvijete iz še tako zapletenih situacij in jih rešite, ne da bi trajne posledice čutili vaša služba, zveza ali obraz.
Žena vas ujame med strmenjem v lepo razstavljen dekolte blondinke za sosednjo mizo.
Opravičite svoje potepuško oko z romantičnimi čustvi in ljubeznijo. Pri tem morate seveda malo igrati in predvsem imeti dober odzivni čas. Ko vas žena zaloti, morate še kar strmeti. Strmite, kot da ste omrtveli, in se odzovite šele takrat, ko vas strese za ramo ali močno stisne za roko. Zaigrajte presenečenje, kakor da vas je zbudila iz globoke zamišljenosti. Potem recite: ”Spominjal sem se tistega večera, ko sem te peljal v mehiško restavracijo, večer pa sva končala z dobrim terančkom v skupni kopeli. ”
Šef vas vpraša, zakaj niste dokončali svojega dela. Lahko ga odpravite z izgovori o zahtevnosti dela, toda potem vas bo hitro spomnil, da ste prejšnji dan vsaj pol ure s sodelavci pili kavo in razpravljali o novi pripravnici.
Kako se izogniti temu, da vas šef ne bi imel za delomrzneža? Preprosto: nedokončano delo preobrazite v popolnoma nov projekt: ”Vesel sem, da ste me to vprašali. Medtem ko sem delal, sem dobil nekaj novih idej, s katerimi bi ga lahko oplemenitili. Rad bi se o tem pogovoril z vami. Bi šlo prihodnjo sredo? ” Potem mu prodajte neko idejo, za katero veste, da je ne bo pograbil. Pridobili ste nekaj časa in pri šefu ohranili dober sloves. No ja, mogoče si zdaj o vas misli, da ste tovarna slabih idej, toda službo ste obdržali.
Pozabili ste na obletnico poroke.
Ženske ne morejo dojeti, kako si moški lahko zapomnimo vsak gol ali koš, ki ga je neki igralec dal pred tremi leti na nogometni ali košarkarski tekmi, ne moremo pa si zapomniti enega samega pomembnega datuma. Odgovor: moški vemo, kaj je resnično pomembno. A ker so naša dekleta bolestno navezana na take in podobne datume, se tukaj pogosto lomijo kopja, valjarji in krožniki. Kako to preprečiti? Preprosto: postanite brezupno romantični. Ko vas partnerica nedolžno vpraša, ali veste, kateri dan je danes, potem pa vrže bombo, mirno odgovorite: ”Draga, namesto tistega dne, ko sva se vzela, imam vedno v mislih in srcu tistega, ko sva se prvič spoznala. ” Vsaka kolikor toliko normalna ženska bo takšen izgovor dovolila le enkrat. Tako kot glasbe dueta Platin se takih izgovorov ne sme vrteti dvakrat.
Pozabili ste na njen rojstni dan.
Če vam reče, da ni nič hudega in da se pač zgodi, ste ga nasrkali. Vaša izvoljenka namreč že izdeluje strategijo maščevanja in povračila, na posledice pa vam ne bo treba dolgo čakati. Vrnila vam bo takole: ”Mama se seli k nama! ”, ”Vrgla sem stran tvoje Playboye in Avtomagazine, saj so zavzemali preveč prostora! ” ali ”Grem na večerjo z najboljšo kolegico. Vrnila se bom pozno, ne čakaj me. ” Toda to bo le začetek viharja.
Z malo retorične spretnosti lahko to preprečite. Seveda ste se spomnili na njen rojstni dan in seveda ste ji kupili darilo, le da še ni prišlo. Recite nekaj takega: ”Se spomniš tiste lepe ogrlice, ki ti je bila tako všeč? No, naročil sem jo, a so jih razprodali, nova pošiljka pa še ni prispela. ” Premeteno dodajte: ”Iz vsega srca sem si želel, da bi bilo vse skupaj popolno in nepozabno presenečenje. ” Potem pa spravite svojo pozabljivo rit v prvo draguljarno in ji kupite to presneto ogrlico in še kaj malega zraven. Ne glejte na ceno, saj jo boste tako in tako poceni odnesli.
bOna bi šla rada nakupovat ravno takrat, ko se na zelenem polju merita Slovenija in Hrvaška. Seveda tudi vi radi nakupujete, zlasti z njo. Trgovin z ženskimi oblačili in triurnega postanka v frizerskem salonu najbrž ravno ne obožujete, toda s pametnim načrtovanjem in z malo posluha lahko oba preživita v nakupovalnem centru kar prijetne urice. A kadar se na bežigrajskem stadionu Slovenija bojuje proti Hrvaški, vam nakupovalni načrti seveda ne pridejo na misel, saj mora še kaj resnejšega počakati na primernejši trenutek.
Toda vaša draga, žal, ni enakega mnenja. Izgovor? Poskusite takole: ”Glej, tekmo preprosto moram gledati, saj jo bo gledal tudi moj šef. Ko se bomo jutri pogovarjali o njej, moram vedeti vse pomembne podrobnosti, sicer me bo šef imel za nezanimivega, nerazgledanega in nezabavnega. To pomeni manj povišice, manj dodatnega denarja in manj nakupovalnih izletov. Bi to rada? ” Potem potrdite svojo predanost delu in šefu tako, da zgrabite blokec papirja in svinčnik ter ji s tem dokažete, da si boste ”vse pomembne podrobnosti” skrbno zapisali in jih pozneje celo analizirali.
Imeli ste govor in eden od navzočih vam zastavi vprašanje, vi pa nočete ali ne znate odgovoriti.
Če boste obnemeli, boste delovali zmedeno, izmikajoče ali pa oboje. Namesto tega speljite vprašanje na temo, o kateri bi radi bili vprašani. Če vas kdo vpraša o utopični demokratičnosti televotinga, vi pa ste se pripravili za predavanje o luknjah v napovedih za odmero dohodnine, recite: ”Vesel sem, da ste me vprašali o televotingu, ker nas pripelje nazaj do ključnih napak v obrazcu za odmero dohodnine. ” Potem pa se varujte, da tega človeka, ki vam je zastavil tako nesramno vprašanje, ne pogledate več, saj bi ga s tem spodbudili k nadaljnjemu trpinčenju.
Namesto tega izberite skupino ljudi, ki sedi najdlje od njega, in recite: ”Zdaj pa poskusimo vključiti še to skupino tam. ” Še ena od taktik: ko vam kdo zastavi tako vprašanje, odgovorite z zelo globokim in tihim glasom. Ko vas vpraša vnovič, odgovorite še z nižjim glasom, nemočno pokažite na vrteči se rotor helikopterja in odkorakajte stran. To deluje le takrat, ko je v bližini helikopter.
Delo ste opravili površno, zdaj pa vas šef kliče v pisarno.
Iz silno nerodnega položaja se lahko denimo rešite tako, da se iskreno pokesate in vse skupaj pojasnite: delo ste slabo opravili, ker ste preveč časa zabili z deskanjem po internetu pri iskanju boljše službe in fotografije Pamele Anderson. Toda to bi ga verjetno samo še bolj razburilo in preden bi se zavedli, bi mu zopet kuhali kavo in čistili koše za smeti. Namesto tega se takoj opravičite, ker ste mu izročili le grob osnutek svojega dela namesto prave verzije, ki je že dokončana, vendar ste jo pozabili v domačem računalniku.
Dostavili mu jo boste v najkrajšem možnem času, najbolje že kar naslednji dan. Šef vam bo po vsej verjetnosti verjel, saj je tudi on že kdaj uporabil podoben izgovor. Tako boste pridobili nekaj časa. Če že drugega ne, lahko znova pogledate v internet, ali je že na voljo kaj prostih delovnih mest. Obstaja še ena taktika. V godljo pomočite sodelavca: ”Oh, oprostite, gospod direktor, po pomoti sem natisnil Andrejeve zapiske. ”
Med seksom imenujete izvoljenko z napačnim imenom.
Razen če ste izbebljali ime domače živali ali njene kolegice, se da to hitro popraviti. Ko vas partnerica zabodeno pogleda, ji pojasnite, da niste mislili na nekoga drugega, temveč da ste se vživljali v seksualne vloge. Povejte ji, da igra ona v vaših seksualnih fantazijah lepotico boginjo z imenom, ki ste ga po neumnem izustili. Potem ji predlagajte, naj si zdaj ona za vas izmisli kako vlogo. Upajte, da vam ne bo izbrala vloge sobnega sluge za ves mesec.
Poveste šalo o Hitlerju in računu za plin ter s tem nekoga globoko užalite.
Če pride nepri-merna šala iz ust človeka, ki je znan in spoštovan, to ni več vaša krivda. Torej povejte šalo, a ko vas kdo prav zgroženo pogleda, se izmažite:
”Si lahko mislite, da je bilo to natisnjeno v Dnevniku? Kako neprimerno! ”
”In to sem slišal v filmu, ki so si ga lahko ogledali tudi otroci. Kam gre ta svet? ”
”To sem slišal zadnjič pri Trenjih. Tale Uroš Slak bi pa res lahko bolj pazil! ”
Na sestanku vas vprašajo za mnenje, vi pa že pol ure sanjarite o samotnem otoku z napol golo šefovo tajnico.
Saj niste brezdelno sanjarili, le poglobili ste se v neko misel, ki je bila izrečena na začetku sestanka. To je krasen izgovor, da vas ne razkrinkajo kot sanjača. Hitro se spomnite zadnjega, kar ste slišali, nato pa izrazite dvome o tej temi. ”To je dobro vprašanje, a trenutno bi se rad vrnil na temo, ki smo jo obdelali malo prej, a po mojem še ne zadosti. ”
Z malo sreče vas ne bodo imeli za sanjavega, ampak za natančnega in pikolovskega tepčka.
Šef vas nadere, ker se na delo prikažete pozno, neurejeni, neobriti in z mačkom.
Šefu so bo verjetno zdelo, da vaše socialno življenje ni povsem stabilno. A kako zelo se moti! V resnici je delovni stres tisti, ki vas je pahnil v tako stanje. ”Poglejte, gospod direktor. Včeraj sem šel pod krinko na pijačo s tistimi tipi iz konkurenčne firme in sem poskušal iz njih izvleči kaj več o novem izdelku, ki ga nameravajo lansirati. A še prej sem moral dokazati, da sem eden izmed njih. In povem vam, to so sami pijanci, neverjetno, koliko ga nesejo. ” Za svojo službo ste torej žrtvovali svoj dragoceni prosti čas in še zdravje svojih jeter. Če vam šef verjame, ga lahko še nahecate, da vam povrne stroške, ki ste jih imeli z ”dokazovanjem enakosti”.
Izvoljenka vas vpraša, kaj je delal vaš avto pred striptiz barom.
Hitro zasukajte smer pogovora nanjo in jo vprašajte, kaj je ona delala pred striptiz barom. ”Si me morda zasledovala? Če bi malo bolj pogledala naokoli, bi videla, da je bilo le tam prosto parkirno mesto za trgovino Dan in Noč. ” Tokrat ste se rešili, naslednjič pa raje parkirajte tri ulice stran in se potrudite malo peš.
”Zakaj me nisi poklical? ”
Če vam je bila le za kratko zabavo in je ne želite več videti, izjavite nekaj takšnega: ”Dovolijo mi le en klic na dan” ali ”Tako sem se imel lepo, da sem popolnoma pozabil nate”. Če pa ste dejansko obljubili, da jo boste poklicali, vendar vam je to ušlo iz pozabljive glave, spremenite vse skupaj v srčkan nesporazum. Če vas vpraša, zakaj niste klicali, odgovorite: ”Saj sem! Klical sem na 041 992 613, pa sem dobil Toneta Vogrinca. ” Seveda bo dejala, da se njena številka konča s 612, vi pa ste si pravkar rešili kožo. Poglobite svojo domnevno nedolžnost: ”Mislil sem, da si mi nalašč dala napačno številko! Zdaj me pa še obtožuješ, da sem navadna svinja, ki nikoli ne pokliče! ”
V nekaj sekundah bo nevtralizirana, vi pa boste dobili vroč poljubček in še kaj za povrh.
Nimate pojma o knjigi, o kateri debatirajo prav vsi okoli vas.
Namesto da izdate svojo iskreno nezainteresiranost do tega kosa poetične literature, raje pokažite svojo premišljeno plat, o kateri lahko vaši sodelavci le sanjajo. ”Trenutno se o tej knjigi toliko govori in piše, da sem se odločil, da je raje ne bom prebral. Bojim se, da bi ves ta direndaj zameglil mojo trezno presojo, zato bom raje počakal, da se ves medijski prah poleže, šele nato jo bom vzel v roke. ” Po tem stavku se zamišljeno zazrite v lestenec, srkajte svojo pijačko in molite, da ne začnejo pogovora o Bratih Karamazovih ali Ani Karenini.
Draga se želi poročiti, vi pa še niste za to.
Trenutno stanje vam popolnoma ustreza. Redno seksate, nikoli niste sami, občasno dobite doma kuhano kosilo . . in vse to skoraj zastonj, brez nadležne administracije ali testov za spolne bolezni. A če se napačno odzovete na to njeno vprašanje, bo vsega v trenutku konec. Namesto tega se raje pretvarjajte, da ste o vsem tem že zdavnaj premišljevali. Najprej ji povejte, da jo imate zelo radi, nato pa jo opomnite na čedalje večje število parov, ki se poročijo prezgodaj in ne zdržijo v zakonu kaj dosti časa. Natvezite ji nekaj takšnega: ”Ko se bova vzela, hočem, da bo trajalo malo dlje kot le nekaj mesecev. ” Morda bo nasedla, morda pa ne. Sicer pa potrebujete le dva dni. V tem času boste že na Kanarskih otokih.
Delavec vas vpraša za povišico, vendar mu je ne morete dati.
Če nimate srca, da bi ga hladno, trezno zavrnili, se diplomatsko izvijte iz nepri-jetnega prijema. Recite mu: ”Ko vas slišim, da prosite za povišico, v resnici slišim iskreno prošnjo za več odgovornosti. Zatorej mi povejte, kaj bi radi letos dosegli, pa bova sestavila seznam prioritet. ” Nato si izmislite dolg seznam tako meglenih ciljev, da se jih da interpretirati na sto načinov. Dajte mu ga in recite: ”Ko boste izpolnili vse tole, vam bom zagotovo dal želeno povišico. ” Tako boste učinkovito obrnili ost. Namesto da bi on kaj izvlekel iz vas, ste vi izvlekli nekaj iz njega. Lahko ste ponosni nase, pa čeprav se boste zaradi tega cvrli v peklu.
Gregor Logar