Nove raziskave kažejo, da imajo vsi pari, katerih odnos je zašel v težave, skupne lastnosti oziroma vzorce. Preberite, kaj svetuje Gottman in pravočasno ukrepajte, če se prepoznate v katerem izmed njih.
Partnerske težave so kot začaran krog, v katerem dva posameznika želita različne stvari, vkolikor se ne moreta dogovoriti za kompromis.
Največkrat se vse vrti okrog naslednjih dveh problemov:
1. Kvalitetno preživljanje skupnega časa
En partner si želi več bližine, drugi pa časa zase. Ne glede na to, kako se trudita, je zahtevi nemogoče združiti.
Edina rešitev je kompromis – če se seveda oba strinjata.
2. Emocionalni bančni račun
John Gottman (1999) je ugotovil, da obstajajo trije tipi srečnih parov, ki živijo v ravnovesju: muhavost - vzkipljivost, potrjevanje in izogibanje konfliktom. Kar je skupno vsem, je podobno ocenjevanje pozitivnih in negativnih izkušenj.
Nesrečni pari zelo pogosto v odnosu navedejo več negativnih izkušenj, kot pozitivnih, ostali pa gredo skozi obdobja muhavosti in prepiranja z zavedanjem, da njihova zveza ni samo to.
Gottman ugotavlja, da še posebej ženske pogosto hitro preskočijo iz nevtralnega v negativno razpoloženje, kar povzroči turbulenco v odnosu in ponavadi rezultira v ločitvi. Če so temelji odnosa že na začetku grobi, se bo razhod odvijal v enaki luči.
Odločilni dejavniki, ali bo par ostal skupaj:
- Kritiziranje
Ti nikoli ne …
Zakaj si tako … !
Kaj je narobe s tabo?!
- Zbujanje krivde
Je zelo toksično za odnos. Še posebej, če se temu pridruži tudi sarkazem.
Napadi takšne vrste izzovejo občutek v partnerju, da se mora na vse kriplje braniti. Zanika obtožbe, noče prevzeti odgovornosti in krivdo prenese nazaj na tistega, ki je začel vojno. … Vse to vodi v še večji prepad med obema posameznikoma, ki se pogosto konča v razhodu.
- Zaničevanje in neupoštevanje
Sodeč po Gottmanu, sem spadajo vsi verbalni ali neverbalni znaki, pri katerih se en partner povzdigne nad drugega. Na primer:
- Partner si nadene nevtralen izraz, pri tem pa rahlo priviha kotiček ustnice.
- Zavijanje z očmi in gledanje navzgor.
- Posmehovanje v javnosti (na primer, popravljanje slovničnih napak, zasmehovanje glede videza itd.)
Kadar partner, v večini primerov moški, namerno prekine vso komunikacijo – da se drugi počuti, kot da govori steni, je to v 85 odstotkih eden izmed pomembnih faktorjev za razpad odnosa.
Učinkovite metode za reševanje odnosa
Če si par želi popraviti odnos in ga nadaljevati, si mora najprej priznati, da so v razmerju težave. Treba je narediti vse, kar je v naši moči, da zadeve ne gredo predaleč. Pri tem pomaga, če:
- Partnerju povemo, da ga (kljub sporu) cenimo
- Ublažimo naše pritožbe
- Poskusimo na konflikt pogledati z nekaj humorja (v smislu, da se niste znali kontrolirati in kako neumno / otročje je to)
Vsi pari se prepirajo. Odločilno je, kako na te prepire gledajo in kakšen je njihov končni rezultat.
Če uspete po konfliktu razrešiti težavo z mirno glavo in dobro komunikacijo, ste na dobri poti, da ostanete skupaj za vedno.
Največja težava je, kadar en ali oba partnerja gojita zamero ali se zaradi pogostih sporov celo tako odljubita, da ne želita rešiti odnosa. V tem primeru je razhod najbolj zdrava pot.
Rešljivi in nerešljivi problemi
Pomembno je tudi, da znata partnerja razlikovati med rešljivimi in nerešljivimi problemi.
69 % parov v Gottmanovih raziskavah se je soočalo z (po njihovem mnenju) nepremagljivimi razlikami, ki so vplivale na posameznikovo samopodobo in občutke v družbi partnerja. Med takšne razlike se šteje različno stopnjo občutljivosti, drugačni pogledi na določene zadeve (nekompatibilnost) in želja enega po nadvladi drugega.
Kadar se eden izmed partnerjev počuti ogroženega, preneha zaupati, se umakne ali povsem izolira. Slabi spomini se nabirajo in ko posameznik v paru ni več sposoben našteti več pozitivnih stvari v odnosu, kot negativnih, je samo še vprašanje časa, kdaj bo zveza propadla.
Pri reševanju zveze pomaga, če se partnerja v prvi vrsti dojemata kot dobra prijatelja, ki si stojita ob strani kljub nekaterim razlikam v njunih osebnostih.
Gottman in njegovi partnerji lahko na podlagi zgoraj opisanih faktorjev 96% natančno predvidijo ločitev.
Kako presekati začaran krog?
Treba je razviti zdrav dialog in raziskati, kateri problem so rešljivi in kateri ne. Pomaga, če se oba trudita graditi pozitivno predstavo o svoji 'boljši polovici' in sta drug drugemu dostopna, četudi je v zraku še vedno prisotna negativnost kot posledica prepira.
Pari, ki teh korakov ne zmorejo ali ne znajo storiti sami, imajo najboljšo možnost za rešitev zveze, če obiščejo zakonske terapevte oziroma psihoterapevte za pare.
Preberite še:
ali pa
Vir: Psychology Today
Reference:
- Fraser, J. S. (2018), Unifying effective psychotherapies: Tracing the process of change. Chapter 9, Couple Problems. Washington, DC, APA books.
- Gottman, J. M. (1999). The marriage clinic: A scientifically-based marital therapy. New York: WW Norton & Company.
- Wile, D. B. (2013). Opening the circle of pursuit and distance. Family Process, 52(1), 19-32.
Novo na Metroplay: Kako lahko vzdržujemo mišično maso ter preprečimo težave, kot so sarkopenija in osteoporoza?