Kaj sploh je seks?

Kaj sploh je seks? (foto: revija Lisa) revija Lisa
6. 1. 2015 Vir: liza.aktivni.si

Ali je to samo način, po katerem se ženske razlikujemo od moških? Ali je to samo način razmnoževanja? Ali je to želja, ki nas žene v neko vrsto norosti, ki ne preneha, dokler ne pogasimo žeje? Ali pa je to ključ izmenjave samega užitka? Morda pa je to način, da zacementiramo odnos ali si zacelimo rane?

Ali si kdaj zastavljate podobna vprašanja? Ali se v kakšnem najdete ali pa si samo mislite, zakaj toliko 'kompliciranja' okoli seksa?

Pa poglejmo, kaj dobimo, če ponovim vprašanje: "Kaj je pravzaprav seks in kakšen je njegov pomen?"

Različne stvari v različnih situacijah: dar bližine in deljenje užitka, krhkost razuma in čustvena intenziteta. Seks sam po sebi nima posebnega pomena, čeprav bi vsi hoteli, da ga ima.

Seks ima samo tisti pomen, ki mu ga naše izkušnje ali ljudje pripisujemo. Vsakič, ko seksamo, lahko odkrivamo pomen seksa, ker se menja, odkriva in raziskuje vedno znova, ko imamo seksualen odnos.

Večini ljudi je pomemben pomen seksa, ker jih alternativa, se pravi seks v eksistencialne namene, plaši. Seks brez namena bi od nas zahteval, da se svobodno prepustimo lebden­ju v seksualno izkušnjo, namesto da se usidramo zaščiteni od ... razlage. Ta možnost nas plaši oz. celo zastrašuje, ker smo se naučili, da je seks nekaj slabega.

Obstajajo ljudje, ki verjamejo oz. za katere ima seks jasen in ciljno usmerjen smisel: Seks je dan od Boga in služi kot zakonsko lepilo in pravijo, da nihče ne bi smel imeti seksa pred poroko. Za druge je to stvar čistega užitka, užitka in užitka. In trdijo, da samo naivni ljudje želijo in pričakujejo nekaj drugega od seksa. Ostanejo še tisti, ki se z ničimer od naštetega ne strinjajo. Pravijo, da včasih je seks samo seks. Strast, užitek in izpolnjene želje, način, da se razbremenimo. Včasih nam služi kot tolažba bližnje osebe ali da z njim zgladimo konflikt, drugič pa je spet način, da nekomu pokažemo, kako nam je pomemben, in se izgubimo v občutkih močne povezanosti.

Če povzamem napisano z eno besedo, seks ne pomeni vedno istega. To je lahko drugi način sprejemanja spoznanja ali pogleda, da seks pravzaprav nima zadanega smisla. Se pravi, če seks ni nič, je lahko vse.

Sprejeti dejstvo, da seks sam po sebi nima smisla, ni preprosto. Takšno stališče pogosto zahteva vprašanje, razočaranje, občutek izgubljenosti, sram in občasno tudi slabo vest.

Pa se spet vprašamo: "Zakaj ne more biti vse enostavno in predvidljivo?" Morda pa imajo prav tisti, ki trdijo, da ima seks smisel samo, ko ... Seveda se tu postavi še eno vprašanje: "Ali bi moralo biti v življenju in seksu vse enostavno? Kako bi se potem česa naučili, kako bi se opogumili?"

Po Kleinu (ameriški seksolog) je razumljiva potreba ljudi, da se delajo, da ima seks smisel, ker ta kaže našo potrebo po čvrstih temeljih za naslonom. Nezrelo se je pretvarjati, da se ne bojimo. Priznavanje straha je predpostavka za izgradnjo zrelega sveta.

Gledajoč seksualnosti globoko v oči in mračno žrelo pomeni, da moramo pogumno in z zaupanjem v seks in sebe zakorakati z vedenjem, da je tisto najslabše, kar se nam lahko zgodi, da si ne bomo več želeli ponoviti izkušnje.

Če zaključimo, lahko rečemo, da je seks svojevrstna avantura. Ne moremo vedno vedeti, kam nas bo odnesla, to niti ni pomembno. Zemljevidi so uničeni in vrženi prek palube. Če vam je pomembna predvsem varnost, potem je najbolje, da podpišete pogodbo z demonom dolgočasja in boste morda dobili standardni paket seksualnih uslug.

Tako kot vsaka avantura, vredna tega imena, tudi dober seks predvideva radovednost in raziskovanje, saj ne pristaja na 'zdravo za gotovo.' Ni zlatih pravil, nič ne 'vžge' vedno z vsakim. Seks je avantura in ravno zaradi tega ne bomo morda nikoli izvedeli vseh odgovorov. Vendar je lahko že samo iskanje odgovorov svojevrstna in neprecenljiva izkušnja.

Ravno čudovita nesmiselnost seksa počiva na pozabi zadanega in zavračanju vseh pravil razen enega: Pri seksu nam nikoli ne sme postati nepomembna druga oseba, če nam je resnično seks pomemben.

Vesna Jarc je diplomirala specialne pedagogike na PF v Ljubljani in pozneje še psihoterapijo na Univerzi Sigmunda Freuda (SFU) na Dunaju. Zadnja leta se fokusira in dela predvsem seksualne terapije, delavnice seksformacije (erotične transformacije) za ženske, moške in pare, delavnice za mamice po porodu ter uči starše, kako se z otroki pogovarjati o seksu. Več informacij lahko najdete na spletni strani: www.seksualna-terapija.si in www.sexovnik.si ali pokličete, če se želite naročiti na terapijo oz. svetovanje na tel.: 040/712-027.

Izbrali smo drugačen pristop. Ga boste podprli?
V nasprotju z ostalimi mediji smo se odločili, da svoje spletne vsebine ohranimo brezplačne za vse. V času, ko je sledenje aktualnim informacijam nujno, verjamemo, da si vsak od nas zasluži dostop do natančnega in celovitega pregleda vsebin. Poleg tega pa tudi neomejen dostop do kakovostnih lifestyle vsebin.
Vsak prispevek, velik ali majhen, je dragocen in ključnega pomena za našo uredniško neodvisnost.

Podpri in prispevaj

Značke: seks

Na spletnih straneh Adria Media Ljubljana uporabljamo piškotke z namenom zagotavljanja spletne storitve, oglasnih sistemov in funkcionalnosti, ki jih brez njih ne bi mogli nuditi.

Z nadaljnjo uporabo spletnih mest soglašate z uporabo piškotkov.
Če piškotkov ne želite, jih lahko onemogočite v nastavitvah

zapri