“ Moja hči je namesto svoje družine raje izbrala svojega fanta. Kaj naj naredim? ” (osebna zgodba pretresene matere)

družinski pogovor (foto: profimedia) profimedia
7. 1. 2023

Pred nekaj dnevi smo zasledili pismo zgrožene mame, potem, ko je na večerno zabavo povabila svojo hčer in njenega fanta. Namesto, da bi preživeli lep večer, se zdaj po treh mesecih od te zabave sprašujejo, kako naprej. 

Pismo se je glasilo:

"Fant moje hčerke, s katerim živi dve leti, je bil lepo sprejet v našo družino. Da bi moji hčerki olajšali stvari, smo ga povabili na družinska druženja in jima pomagali pri opremi njunega doma. Pred tremi meseci sva z možem gostila dolgo načrtovano zabavo ob obletnici".

In nadaljevalo: "Čeprav se je prostovoljno javil za pomoč pri več stvareh, ni upošteval nobenih mojih želja, zaradi česar sem bila malce zmedena. Tisti večer, ko smo imeli zabavo je spil veliko preveč, na koncu večera pa se je razjezil in verbalno napadel mene in dva moja gosta."

Toda  to še ni vse. Poglejmo, kaj pravi v nadaljevanju: "Še danes nihče ne ve, na kaj je bil jezen. Vsaka druga beseda je bila kletvica in na koncu sem mu rekla, da je čas, da odide. Odvihral je ven in pustil mojo hčer na cedilu. Pojma ni imela, kaj se je zgodilo, in odšla domov z njim. To je bilo pred tremi meseci."

In kako je zdaj? "Moja hčerka mi tu in tam pošlje sms, vendar je jasno povedala, da čeprav ne ve, kaj se je zgodilo, mu stoji ob strani. Njena odločitev me je zelo potrla, ker je raje izbrala njega kot nas. Na njeno željo in vzpodbudo sva se preselila, da bi ji bila bližje, in zdaj se je odtujila."

Na koncu se mati sprašuje: "Čeprav ne morete izbrati, koga si vaši otroci izberejo za partnerja, sem mislila, da smo jo vzgojili tako, da spoštuje svoje starše in [najpomembneje] sebe.Iskreno povedano, mislim, da tega otročaja, ki naj bi bil njen partner ne bi mogli sprejeti nazaj v našo družino. Se motimo, če vztrajamo pri svojem mnenju, da bi se moral vsaj opravičiti?"

Odgovor strokovnjaka

Rabia Khara je zakonska in družinska terapevtka, specializirana za odrasle, pare in družine in je za Newsweek povedala: 

"Najprej želim sporočiti, da razumem vašo prizadetost in bolečino zaradi te izkušnje. Verjetno se vam je bilo res težko sprijazniti s tem, da hčerkin fant ni pokazal odgovornosti in spoštovanja, sploh na tako pomembnem dogodku."

Sporočila ji je tudi: "Sočustvujem z vami, ker se vaša hčerka ni zavzela za vas in vas podprala. Prav tako sočustvujem z vami, ker ste se morali soočiti s situacijo, ko vas je nekdo, ki ste mu zaupali, razočaral."

Vendar pa: "Iz vašega pisma ni povsem jasno, kako fant vaše hčerke komunicira z njo, vendar obstaja verjetnost, da je njegovo vedenje problematično in potencialno nezdravo, če gre za prekomerno pitje in izbruhe jeze. Očitno vam in vašemu možu dolguje opravičilo zaradi navedenih razlogov."

In kaj je najpomembnejše pri tem po mnenju družinske terapevtke? "Najpomembneje pa je, da se morata vaša hči in vi odkrito in iskreno pogovoriti o vaših pomislekih glede njenega odnosa z njim, prizadetosti in bolečini. Pogovorita se in skupaj poiščita predloge, kako najbolje rešiti situacijo."

Pri tem družinska terapevtka Rabia Khara opozarja: "Upam tudi, da bosta z možem hčeri predstavila enako stališče, saj je najslabše, kar se pri tem lahko zgodi, da hči in njen fant opazita neskladnost tudi med vama z možem. Lahko se zgodi, da boste pri zagovarjanju svojega stališča na koncu ostali povsem sami. Nenazadnje upam, da se bo fant popravil, sploh če namerava dejansko ostati del družine."

Zanimivo je tudi mnenje licencirane klinične psihologinje, Yasmine Saad

Yasmine Saad, ki je licencirana klinična psihologinja, pa je za Newsweek povedala:

"Iz pisma, ki ste nam ga poslali lahko razberemo vaše družinske vrednote in pomen bližine v vaši družini. Zdi se, da vaša hči deli iste vrednote, posebej zato, ker vam je predlagala, da se preselite v bližino."

Dodaja: "Sklepam, da njen fant ni odraščal z podobni družini. Njegovo obnašanje na zabavi nakazuje, da je bil preobremenjen in je pil, da bi uravnal svoja čustva. Da bi eksplodiral tako kot je, je moral gojiti negativna čustva. Zdaj drži distanco in kaže, da si ne želi bližine."

Presenetljivo, ampak morda je to eden najpomembnejših delov njenega odgovora: "Navsezadnje verjetno doživlja tesne družinske vezi kot omejujoče ali zadušljive in polne odgovornosti. To bi lahko bil vzrok za njegov izbruh čustev, kar se je še toliko bolj pokazalo pod  vplivom alkohola. Nenazadnje, se verjetno počuti nadzorovanega in potrebuje distanco."

Zaupati je torej potrebno v svojo hčer in njeno vzgojo. To klinična psihologinja, Yasmine Saad opiše z besedami: "Na vaši strani je zelo pomembno, da tega ne jemljete osebno, saj ne gre za to, da vaša hčerka nima spoštljivih in tesnih družinskih vrednot, temveč za to, da obstaja nevarnost večje čustvene nestabilnosti s strani njenega fanta."

Razlog je, torej stiska fanta? Licenčirana klinična psihologinja pravi: "Pri tem je verjetno, da je vaš občutek družinske bližine v nasprotju s potrebo njenega fanta po neodvisnosti. Povsem razumljivo je, da ste zahtevali opravičilo. Vendar nasprotovanje vašim željam in prekomerno pitje alkohola v času vaše zabave, kažeta na njegovo stisko v vaši bližini, zato se verjetno ne bo soočil s tem, kar je storil, ampak se bo raje izogibal vam in vaši družini."

In dodaja: "Če mu nasprotujete, bo vaša hči pod večjim čustvenim pritiskom. Najbolje je, če lahko to, kar se je zgodilo, razumete kot fantovo nezmožnost uravnavanja čustev. Če jima omogočite zasebnost, vaši hčerki ni treba braniti ene strani pred drugo in se lahko sama odloči, ali je ta odnos dober zanjo."

Na koncu pripiše: "Vaša hči poskuša vzpostaviti varno razdaljo ne iz nespoštovanja, ampak iz preizkušanja, kaj ji ustreza in kaj ne. In tudi, da vidi, če je ta fant zanjo ustrezen. Težko je, toda če lahko zaupate svoji hčeri in vaši vzgoji, ter se ne vmešavate v njun odnos, bo to na koncu v interesu celotne družine."

Kaj o tem menite vi?

Ste se kdaj znašli v podobni situaciji? Kako ste odreagirali? Kakšno je vaše mnenje o tej kočljivi situaciji?