Bila je zanesljiva oseba, na katero so se vsi lahko zanesli, dajala je vtis zaupanja in občutek, da si potreben. Vendar je vse to imelo visoko ceno - življenje, v katerem je zanemarila sebe in svoje potrebe.
V 71. letu starosti upokojena srednješolska profesorica angleškega jezika razkriva, da je njeno največje obžalovanje to, da je desetletja pristajala na zahteve in želje drugih ter zanemarjala lastne želje, občutke in meje.
V svoji izpovedi poudarja, da ne obžaluje nobenega svojega dobrohotnega delovanja, temveč le to, da je svoje potrebe vedno postavljala na zadnje mesto.
"Bila sem tista, ki je bila vedno na voljo. Vedno. Jutranja izmena, ki je nihče ni želel, družinska večerja, ki jo je bilo treba organizirati, prijatelj, ki pokliče opolnoči, ker se mu življenje spet podira, sodelavec, ki potrebuje zamenjavo, starš, ki ga je treba peljati na pregled, partner, ki pričakuje, da bo vse delovalo brez težav. Bila sem tu za vse to, brez pritoževanja, brez omahovanja in ne da bi se kdaj vprašala tisto vprašanje, ki si ga danes, pri 70 letih, ne neham postavljati: kaj pa jaz?" opisuje profesorica.
"Vem, da to zdaj morda zveni kot samopomilovanje, nehvaležnost, nekaj, kar bi psiholog postavil pod vprašaj in me opomnil, da sem bila cenjena in da sem prispevala k družbi. In vse to je res. A res je tudi to: štiri desetletja sem igrala vlogo osebe, na katero se vsi lahko zanesejo, medtem ko sem zapuščala tisto osebo, za katero bi pravzaprav morala graditi svoje življenje - sebe," pojasnjuje.
Pomen avtentičnosti
Raziskave o avtentičnosti – torej o tem, kaj pomeni biti zvest sebi, svojim vrednotam in občutkom – izpostavljajo tri povezane dimenzije: avtentično življenje, ki odraža zvestobo samemu sebi; prilagajanje pričakovanjem drugih, ki omejuje izražanje lastnih potreb; ter samoodtujenost, torej postopno oddaljevanje od lastnih želja in identitete.
Vse tri dimenzije so močno povezane s psihološkim blagostanjem in samospoštovanjem, kar potrjuje, da avtentičnost ni razkošje, temveč temelj duševnega zdravja.
"Navzven sem desetletja delovala kot nekdo, ki živi pravilno, celo avtentično, ker sem počela ‘prave stvari’. A znotraj so me vodila pričakovanja drugih, oblikovana glede na to, kaj so od mene potrebovali. Rezultat je bilo počasno, a stalno oddaljevanje od same sebe – in pozabila sem, da imam svoje potrebe, želje in identiteto," pojasnjuje.
Zanesljivost past, ki uničuje potrebe
"Nihče te ne opozori, da lahko zanesljivost postane tvoja identiteta. Začneš tako, da se odločiš biti odgovoren, nato ljudje to začnejo pričakovati, potem pa to pričakovanje postane temelj odnosov. Preden se zaveš, ne znaš več ločiti, kdo si, od tega, kar daješ drugim. Tako sem postala ‘tista, ki vse reši’. To je bila moja vloga v vsakem odnosu. In ker sem bila v tem dobra, me nihče nikoli ni vprašal, ali sem v redu - ker sem vedno delovala, kot da sem," opozarja na pasti takšnega vedenjskega vzorca.
"Morala bi znati reči, da nečesa trenutno ne morem, ne da bi imela občutek, da koga razočaram. Morala bi priznati, da sem utrujena – ne le trenutno, ampak globoko po vseh teh letih, ko si nikoli nisem bila prioriteta. Morala bi začeti pogovor s partnerjem z besedami ‘jaz želim’, namesto ‘morali bi’, in prenehati prevzemati vse, česar drugi nočejo narediti."
"Morala bi imeti odgovor, ko me je kdo vprašal, kaj si želim. A ga nisem imela. Tako zelo sem se ukvarjala s potrebami drugih, da sem izgubila svoje. Ta samoodtujenost ni bila nenadna, ampak počasna in skoraj neopazna – kot fotografija, ki na soncu bledi, dokler skoraj ne izgine,« lepo pojasni.
Obžalovanje se z leti poglablja
Raziskave kažejo, da se obžalovanje z leti poglablja, zlasti kadar nimamo več možnosti stvari spremeniti. To ni obžalovanje zaradi ene odločitve, temveč zaradi vzorca – desetletij izbiranja zanesljivosti namesto avtentičnosti. Tega časa ne moremo vrniti, niti naknadno izreči tega, česar nismo povedali, ali izpolniti potreb, ki si jih nismo priznali. Lahko le to prepoznamo, poimenujemo in upamo, da bo kdo drug pravočasno skrenil s te poti.
Najpogosteje se to zgodi tistim, ki jih vsi opisujejo kot nesebične, zanesljive in kot steber družine. Te besede so sicer kompliment, a tudi kletka. Kajti ko enkrat postaneš steber, ne smeš več pokazati šibkosti, prositi za pomoč ali priznati, da ti je težko.
Ko celotno identiteto zgradiš na tej vlogi, se je skoraj nemogoče od nje oddaljiti. Vloga postane oseba, tista prava oseba s potrebami, željami in mejami pa ostane globoko zakopana.
Nasvet mlajši sebi
"Rekla bi ji, da zanesljivost brez iskrenosti ni vrlina, temveč vloga. Da biti na voljo vsem drugim, medtem ko sama sebi izginjaš, ni velikodušnost, ampak odpoved sebi. In da ljudje, ki te imajo radi, ne želijo le tvoje zanesljivosti – želijo avtentično tebe. Želijo vedeti, kaj potrebuješ, in želijo imeti priložnost, da so tu zate. Če jim tega nikoli ne dovoliš, boš nekega dne spoznala, da tvoje največje obžalovanje ni to, kar si naredila, ampak to, česar nikoli nisi dovolila, da bi drugi spoznali," bi rekla mlajši sebi ta upokojenka.
"Pri 70 letih se učim povedati, kaj potrebujem, priznati, da sem utrujena, nekaj zavrniti brez občutka krivde in preprosto biti – brez stalne potrebe, da skrbim za druge. Neprijetno je in pozno, a včasih imam res občutek, kot da se prvič spoznavam sama s seboj. Vendar sem opazila nekaj pomembnega: tisti, ki so ostali, so ostali zaradi mene – ne zaradi moje vloge. Prostor, ki se je odprl, ko nisem bila več na voljo vsem, pa je postal tisto, kar sem potrebovala, da sem končno začela živeti zase," poudarja.
Vir: VegOut
