Vsi poznamo klišeje o nadležni tašči, ki se vtika v vsako stvar ... ampak v resnici se lahko s partnerjevo družino povsem dobro razumete - če postavite meje. Preberite, kako se ustrezno pripraviti že na prvo srečanje in vzpostaviti odnos, ki v prvi vrsti ustreza vama.
Raziskave kažejo, da so dolgoletni pari, ki imajo dobre odnose tudi s širšo družino na obeh straneh, manj pogosto ločujejo.
Če postavite ustrezne meje, je vaš odnos lahko znosen … celo harmoničen! Potrebna je le skrbno izbrana strategija, ki povzema nasvete terapevtov s področja partnerstva.
Ne glede na to, ali njegove/njene starše srečate prvič ali pa se poznate že dolgo … obstajajo metode, po katerih lahko izboljšate vaše odnose.
1. Vajin odnos je na prvem mestu
Terapevti svetujejo, naj se partnerja pred prvim srečanjem s starši iskreno pogovorita. Ključnega pomena je ugotoviti, kako blizu je druga oseba svoji družini v primerjavi z vami in vašo, pa tudi, kako blizu si nameravata ostati.
"Pogovorite se o svoji družini in o mejah, ki jih bo morda treba postaviti," pravi Sarah Epstein, zakonska in družinska terapevtka iz Filadelfije.
"Družine imajo različne poglede glede tega, kako vpletene so v življenje svojih odraslih otrok in kakšne informacije si delijo (o delovnih mestih, odnosih, denarju itd.)''.
Ko boste vedeli, katere teme so v pogovoru s partnerjevimi starši prepovedane in katere dobrodošle, ne bo prihajalo do nepotrebnih nesporazumov in neprijetnih tišin.
2. Soočita se s 'težkimi vprašanji'
"Kulturne razlike lahko vplivajo na to, kako dojemamo družino - zahodne norme so ponavadi bolj individualistične, medtem ko so vzhodne vrednote bolj osredotočene na družino, zato so ti pogovori lahko napeti, a plodni," pravi seksolog dr. Jess O'Reilly.
Predlaga, da se pozanimate o tem, kakšno vlogo imajo starši in sorojenci partnerja v njihovem življenju, kako srečni so v teh odnosih, kako se spopadajo s konfliktom v družini, ali želijo v prihodnosti živeti z njimi in kakšne finančne vezi imajo bi morda morali drug drugemu.
"Vedno je najbolje spregovoriti o intenzivnih vprašanjih, še preden pride do prvega resnega konflikta," doda O'Reilly, "saj boste bolj racionalni in empatični, če ne boste vznemirjeni, ker vas je njihov pogled - ki se morda bistveno razlikuje od vašega osebnega - presenetil ali užalil.''
3. Ugotovite, kakšna so pravila igre
Žal partnerjeva družina ne bo prišla z uporabniškim priročnikom, zato je dobro, da se seznanite s hipotetičnimi izzivi in uredite svoja čustva, še preden se zapletete …
"Najpomembneje si je zapomniti, da ima vsaka družina svoje nenapisane norme in pravila," pravi družinska in zakonska terapevtka Abigail Thompson.
"Tudi če se s svojim partnerjem dobro razumeta, se začnejo ta pravila izvrševati, ko v odnos stopi širša družina. Ne bodo vam povedali, kako se obnašati; o tem ne razmišljajo zavestno, nezavedno pa pričakujejo, da se boste prilagodili in komunicirali na način, ki je blizu njihovim navadam in vzorcem. Če poskušate z njimi ravnati tako, kot ste bili vajeni v svoji izvirni družini, to morda ne bo delovalo. Na to morate biti pripravljeni. In če vam je veliko do tega, da zveza uspe, fleksibilni!''
4. Načrtujte kratka in sladka prva srečanja
"Če je le mogoče, bi moralo prvih nekaj obiskov z družino vašega partnerja trajati največ eno do dve uri," pravi kolumnist za zmenke in odnose Kevin Darne.
"Vaš partner naj si pred obiskom s svojo družino postavi pričakovanja. Med prvimi nekaj obiski je vedno dobra ideja, da ostanete nekoliko skrivnostni, zadržani. Tako si vas bodo želeli bolje spoznati. Vaš partner vam mora zagotoviti, da se boste počutili sprejeto, saj sam bolje pozna dinamiko svoje družine in lahko bolj uspešno krmari med čermi.''
Profimedia
5. Bodite to, kar ste, ampak na subtilen način
"V zgodnjih fazah je pomembno, da se vaš pristni jaz odraža skozi vljudnost in pozornost," pravi klinični psiholog Jeff Nalin.
"V tem prvem obdobju za prilagajanje, je koristno, da pokažete hvaležnost za njihovo gostoljubje in jim omogočite, da vas spoznajo, ne da bi vi sami preveč pritiskali nase."
Ko pridete domov, pravi Nalin, se ne bi smeli prepustiti skušnjavi, da bi na partnerja odložili vse svoje prve vtise. "Če se vaš partner pritožuje nad starši, ostanite nevtralni in razumevajoči,'' pravi Nalin. "Poslušajte ga, vendar ne sodite in o družini ne govorite negativno.''
6. Postavite meje
Ne glede na to, kako uspešna so prva srečanja, boste morali določiti svoje meje, preden drugi to storijo namesto vas.
"Mehke ali zelo prepustne meje pogosto postavljajo oder za situacije, ki lahko postanejo neugodne," pravi klinična psihologinja Carla Marie Manly.
"Ženske si na splošno pogosto prizadevajo, da bi bile zelo sprejete. Pogosto se preveč uklonijo. Vendar je pomembno, da se izognete takšnemu ravnanju in postavite jasne, spoštljive meje že na začetku. To bo omogočilo rast odnosov na dolgi rok."
S partnerjem skupaj določita, koliko časa nameravata preživeti z družinami (zlasti v času praznikov) in koliko informacij o vaši zvezi želite deliti z njimi. Odločita se, da bodo razprave o politiki in druge potencialno občutljive teme ostale na strani. Ni treba, da imata enaka pravila za obe družini, če se le oba strinjata s tem scenarijem.
7. Stojta drug drugemu ob strani
Partner, čigar družina je 'na tapeti', mora določiti in tudi uveljaviti zakone, na podlagi katerih se bo odvijal vaš skupni odnos. Potrebe partnerja in vašega odnosa bi morali imeti v večini primerov prednost pred željami partnerjeve družine.
''To je prelomna točka za mnoge pare, zlasti če en partner ni vzpostavil neodvisnosti od svojih staršev,'' pravi družinski psihoterapevt Fran Walfish, avtor knjige The Self-Aware Parent.
"Razumna ločitev od družine izvora pomeni, da vi, odrasel otrok, ne boste več dopustili, da bi vaše miselno razmišljanje zasedali (ali preplavili) z mislimi in skrbi, kaj si bodo mislili vaši starši," pravi Walfish. "Vaš um mora biti odprt, da lahko naredite prostor za novega intimnega partnerja."
Profimedia
8. Dvignite se nad sodbe
Kljub iskrenemu prizadevanju za dobre odnose in upoštevanju družinskih pravil, ne morete nadzirati dejstva, da bodo nekateri ljudje, tudi starši vaših ljubljenih, nesramni in presojni. Povedali vam bodo svoje mnenje, četudi zanj niste prosili. Nadzorujete lahko le svojo reakcijo.
"Ignorirajte temo, o kateri govorijo, in raje iskreno povejte, kako se počutite," predlaga poročna svetovalka Tara Vossenkemper.
"Sliši se preprosto, a ni tako enostavno. Če bo pogovor nanesel politiko, denar, načrte za poroko ali otroke, in bo družina jasno izrazila stališče, ki ni v sinergiji z vašim, lahko malo v hecu malo za res pokomentirate: "Huh, počutim se kar malce napadeno. Upam, da tole ne bo na dnevnem meniju?"
S tem dosežete tri stvari naenkrat:
- Zaključite zapleteno temo pogovora in odpravite potrebo po obrambi.
- Pokažete, da niste preveč sramežljivi. Da lahko spregovorite o tem, kar vas spravlja v neprijetno situacijo, vendar hkrati it tega ne naredite drame.
- Preprečite možnost, da bi se stvar razrasla, da bi vrtali naprej, vi pa bi se morali braniti (in bi po možnosti postali nesramni).
9. Povejte partnerju, kako se počutite
Čeprav se ne želite za vsako ceno boriti nazaj, vsekakor povejte partnerju, kako se počutite glede tega, kar vam je bilo rečeno.
"Za komunikacijo s partnerjem ni treba biti obtožujoč ali jezen, kljub vsemu pa svoje občutke delite odkrito in pošteno," pravi psiholog Ramani Durvasula.
"To je ključno za ohranjanje fokusa. Ne izpostavljajte teme, ki napihuje njihovo presojo, če pa to ne deluje, pa ustrezno in neposredno komunicirajte. Morda vas bodo presenetili s pozitivnim odzivom in odnehali, če ne, pa boste vsaj vsi vedeli, pri čem ste. Nikar ne sodelujete s tihim odobravanjem, medtem, ko vas znotraj vse tišči.''
10. Bodite zreli (vsaj vi)
"Če pride do težave, se naučite, da z njimi ravnate kot s člani družine nekoga drugega. Ni se treba odzvati na vsako provokacijo. Nekatera sramotna dejanja pač niso vredna odziva. Vljudno ignorirajte, kar počnejo ali govorijo, vzdržujte prijeten odnos," pravi psihoterapevtka Tina B. Tessina.
"Bodite odrasli, ne glede na to, da oni niso. Če morate z njimi ravnati kot z nevzgojenimi otroki, naj bo tako. Nikakor ne dovolite, da vas potegnejo v svoj negativen vzorec."
11. Ne kličite tašče mama in tasta oče, če vam ni do tega
"Morda vas bo obnašanje njegove družine preobremenilo, morda vas bodo takoj oklicali za njihovo/njihovega … partnerju bo to najverjetneje všeč, saj bo dobil potrditev, da so vas sprejeli medse,'' pravi Ana Jovanović, klinična psihologinja in pisateljica.
"Namesto, da se osredotočate na njihove zakone, se osredotočite na lastne potrebe in na potrebe vas in vašega partnerja. Tako bodo stvari ostale pod nazdorom.''
12. Srečujte se, kadar ustreza vam(a)!
V idealnem primeru ta nadzor pomeni, da lahko zadovoljite svoje potrebe, hkrati pa v svojem življenju naredite nekaj prostora tudi za partnerjevo družino.
"Ustvarite pomemben družinski obred," pravi Walfish. To je lahko večerja enkrat mesečno, nedeljsko kosilo ali pa telefonski klic, če živite daleč stran. Naj bodo srečanja (ali telefonska komunikacija) tako pogosti, da se ob njih počutite prijetno in se jih veselite, namesto da vas bi dušili. Nikomur ne delate usluge, če privolite v srečanje 'samo zato, da bo mir', potem pa ves čas gledate na uro in čakate, kdaj boste lahko končno odšli."
O tem se s partnerjem iskreno pogovorita in če eden čuti večjo potrebo, da bi se družil s svojo izvirno družino, lahko kdaj pa kdaj starše obišče tudi brez vas. S tem ni prav nič narobe. Sta individuuma, ki sta se odločila, da si delita življenje. Ni pa vama treba deliti prav vsega – ves čas.
Pripravila: VH
Preberite še:
ali pa
Profimedia
Vir: Greatist
Novo na Metroplay: Vidnost in varnost v prometu: "Zgoditi se mora 'aha moment', da spremenimo svoje navade"