Ko se zaljubimo, se nam zdi, da je naš partner popoln. Rad preskuša nove stvari? Kako razburljivo! Cel vikend preživi na sedežni garnituri v pižami? Kako udobno! … Sčasoma pa nas nekatere lastnosti, ki so se nam prej zdele super, začnejo motiti. Zelo. Kako to skomunicirati, da ne bo nihče prizadet?
Smo lahko zares odkriti?
Načeloma velja, da je odkritost najboljša pot. Po drugi strani pa ni najbolj pošteno, da nas kar na lepem motijo stvari, ki smo jih nekoč oboževali (ali pa vsaj sprejemali).
Ko smo na svet gledali z rožnatimi očali, se nam je zdel partner enkraten; še tiste malenkosti, ki jih nismo razumeli, smo jemali za očarljive … potem pa so se namnožile in nismo bili več prepričani, da je bila naša izbira pravilna.
V zdravem razmerju, kjer sta partnerja enakovredna in se spoštujeta, bi morali imeti svobodo, da vedno govorimo resnico. Kljub temu je težko nekomu, ki ga imate radi odkrito priznati, da vam gre včasih pošteno na živce.
Če nas nekaj na njem moti, moramo izbrati pravi način, kako mu to povedati, da pri tem ne bi uničevali zveze. Nasprotno: s tem, ko odkrito spregovorimo o problemu, bi morali zvezo še učvrstiti.
Ko smo z nekom dlje časa, opazimo stvari, ki jih prej nismo oziroma se nam niso zdele tako pomembne. Če živimo skupaj, pridejo na dan še mnogo hitreje. Potrebna je sprememba … najsi gre za videz, obnašanje, pogled na določeno zadevo … če nas zelo moti, potem moramo spregovoriti, saj bo pometanje po preprogo stvari še poglobilo in sčasoma se bomo odtujili.
Če gre za večji problem, najprej razmislimo, preden se zaletimo v napad.
Oblikujmo naše negodovanje na način, ki v partnerju ne bo vzbudil želje po umiku. Če se bo čutil napadenega, se bo branil, kar bo vodilo v obtoževanje, to pa v prepir in hudo zamero ... kar stvari samo še poslabša.
Izbira pravih besed
Bodimo previdni in sočutni, saj nočemo izpasti kot najhujši kritik osebe, katero imamo – kljub vsemu – radi. Ne želimo vzbuditi napadov anksioznosti, občutka negotovosti, strahu, da nam ne pomeni dovolj ali da nas je razočaral na celi črti.
- Razmislimo, kaj želimo doseči.
Na primer: ne prenesemo, da cel večer preživi za računalnikom. Želimo si njegove pozornosti. Če ga začnemo napadati, se bo umaknil vase in šel – pred računalnik! Raje recimo, da ga pogrešamo, da si želimo z njim preživeti nekaj kvalitetnega časa, da smo radi v njegovi družbi.
- Izpostavimo tisto, kar je pozitivno, namesto tistega, kar nas moti in povejmo, kaj si želimo.
Na primer: če partner ne zna kuhati, a se je potrudil in je videti, da potrebuje pohvalo, lahko rečemo: večerja je bila dobra, ampak mogoče bi lahko naslednjič dodal malo manj masla?
S tem ga spodbudimo, da bo še kdaj kaj skuhal, prepoznamo in pohvalimo njegov trud, na koncu pa damo še nekaj napotkov, ki bodo obema olajšali naslednjo večerjo. Če rečete samo ''Joj, preveč je bilo mastno!!!'', morda ne boste dočakali naslednje večerje.
V vsakem odnosu so kdaj pa kdaj prisotna nasprotja, pomembno je le to, kako se z njimi soočamo.
Če se osredotočimo na pozitivno rešitev namesto na sam problem, je manj možnosti, da bo kdo prizadet.
Resnica je najboljša pot … ampak z občutkom.
Preberite še: 12 zabavnih, a resničnih razlik med moškim in žensko
Ali pa
Vir: Psychology Today
Novo na Metroplay: Kako hitro in enostavno pripraviti uravnotežen obrok? | Žana Hrastovšek
