V življenju vsakega od nas pridejo trenutki, ko izgubimo tla pod nogami, ko nas ljudje razočarajo in ko enostavno ne moremo več zaupati. Marsikdo ne dovoli več, da bi kdo drugi prišel bližje.
Svoj čustveni svet zapre vase in ga obda z debelimi zidovi, da se ne more ponovno zgoditi, da bi bil še kdaj razočaran in izdan.
Obrambni mehanizmi, ki nam po začetnem šoku omogočijo 'čustveno' preživetje ob izgubi zaupanja, so na primer, da začnemo nekritično obtoževati druge ljudi za vse, četudi niso dali povoda za našo jezo in slabo voljo. Nekateri postanejo zagrenjeni in žalostni, saj je izguba zaupanja eden od temeljev preživetja partnerske zveze.
Temelji kvalitetne partnerske zveze
Zdrava in kvalitetna partnerska zveza temelji na tem, da se partnerja spoštujeta, podpirata, sodelujeta in rešujeta nesporazume na primeren in konstruktiven način, da se kreativno igrata med rjuhami, sodelujeta vzajemno pri vzgoji podmladka in da si – zaupata.
Zaupanje je vezivno tkivo med dvema na primarni bazi. Ko eden od njiju prekrši nepisani dogovor in izda zaupanje partnerske zveze, najpogosteje zvestobe, se običajno poruši celotna struktura medsebojne dinamike in komunikacije. Vse gre narobe.
Četudi tisti partner, ki je izdal zaupanje, obžaluje svojo odločitev, da je prevaral partnerja in želi popraviti porušeno zaupanje, mu drugi, to je izdani partner, dejansko tega ne dovoli.
Četudi bo mogoče kdaj rekel, da želi ponovno vzpostaviti zvezo in da ne želi razdirati družine, bo vedno iskal majhne in drobne malenkosti, ki jih bo vedno tako obrnil, da bo lahko partnerja, ki je izdal zaupanje, napadel, mu očital vse morebitne spodrsljaje in napakice. Kar pomeni, da tudi tisti partner, ki obžaluje svojo izdajo zaupanja, nima možnosti, da popravi odnos, četudi bo vse delal točno in do pikice tako, kot to zahteva razžaljeni partner.
In seveda se zgodi kaj?
Oba se mrcvarita v odnosu, nesrečna sta, jezna, žalostna in nemočna. Prvotna prevara in izdaja zaupanja je skoraj drugotnega pomena, pomeni pa neprestani izvir vseh nesoglasij, prepiraov in jeze. Na koncu sta oba izčrpana in ostane jima le še to, da drug drugega kaznujeta za vsako brezvezno stvar, ki se seveda vsakodnevno dogaja v repertoarju družinskega življenja. In karkoli se zgodi, bo vmes vedno stavek: Ne zaupam ti več.
Kakšna je rešitev za to bolečo in strupeno partnersko situacijo?
Predlagam, da se partnerja dogovorita za srečanje na nevtralnem terenu, lahko tudi pri kakšnem strokovnjaku, da pred njim vsak od njiju pove, kaj ga boli, muči in kje vse se je zataknilo. In enako stori drugi partner.
Pogosto se seveda izkaže, da sta v bolečem krču zaradi različnih subjektivnih občutenj iste situacije. Tega nista zmogla ali znala pravočasno razjasniti in sta se 'zaciklala' v svojo spiralo nemoči in jeze.
Lahko se odločita dati si še eno zdravo in dolgoročno možnost ter se vržeta v delo gradnje novih temeljev za zdravi partnerski odnos. Ali pa vržeta partnersko puško v koruzo in si priznata, da sta se v procesu mučenja zaradi nezaupanja toliko odtujila, da ni več možnosti za kakovostno reparacijo zveze.
Rada bi poudarila, da je to res pomembna odločitev, ki bo vplivala na življenje obeh odraslih in otrok, če jih par ima. Zato je potrebno in nujno za vsako odločitev predvideti posledice. In obvezno prevzeti vsak svoj delež odgovornosti!
Napisala Melita Kuhar, strokovnjakinja za partnerske odnose in vzgojo otrok, v reviji Lisa, foto:Profimedia.si
Če bi se radi naročili na individualno svetovanje ali kaj povprašali, pogumno pišite na: info@svetovalnica.si ali pokličite 031 666 168.
Novo na Metroplay: Kako lahko vzdržujemo mišično maso ter preprečimo težave, kot so sarkopenija in osteoporoza?