Veliko večja težava, ki jo lahko potrdijo vsi seksualni terapevti in svetovalci, je zasičenost in relativno hiter upad spolnega interesa v stalnih zvezah. Najhitreje rastoči seksualni problem je ravno v pomanjkanju spolne želje oz. situacija, v kateri se eden izmed partnerjev začne spolno 'izmikati', ker izgubi spolni interes.
Zaradi tega se v zvezi pojavi neskladje želja po spolnosti, kar pušča oba partnerja napeta in nezadovoljna:
Imamo partnerja, ki si želi več spolnosti, a je ne dobi toliko, kolikor bi si je želel ali potreboval, in drugega partnerja, ki si želi spolnosti redkeje ali pa nikoli in je posledično izpostavljen nagovarjanju, prigovarjanju in obtožbam partnerja.
Seveda pa je upad spolnega interesa pogosto posledica težav v zvezi, ne-seksualnega konflikta med partnerjema, stresa, nezadovoljstva, eksistencialnih težav in poslabšanja zdravja. Toda najpogostejši vzrok za upad spolnega interesa in motivacije ni nobeden od že navedenih. Najpogostejši vzrok je proces, ki je popolnoma brez drame, tega niti ne vidimo v filmih. To je postopno odmiranje strasti in privlačnosti, na videz brez razloga. Pred kratkim ga je moja klientka v zgodnjih tridesetih opisala takole:
"Zdi se, kot da gremo vsi skozi iste faze. Na začetku je vse lepo, polno strasti, pozornosti in razburjenja. Čez nekaj časa, po šestih mesecih ali dveh letih, je vse manj telesne ljubezni, vse manj se razvajamo, enostavno ni več tako kot na začetku.
In zakaj ni več ljubljenja, osvajanja, dotikov?
Vse je videti nekako že videno ... Dobro nam je skupaj, radi se imamo, smo prijatelji in vse manj ljubimci."
Po fazi zmenkov in obdobju čarobnega odkrivanja nove osebe nastopi vsakodnevna resničnost zveze. Situacije se začnejo ponavljati in vsakodnevno življenje prinaša običajne težave, omejitve in obveznosti, kar pa v glavnem deluje antiseksualno. Ravno ko smo se uskladili pri nudenju užitkov, se začne ponavljanje, ki razočara. Ali kot mi je zaupal klient, moški srednjih let: "Toliko časa sem potreboval, da sem se naučil 'igrati na njen instrument', zdaj pa pravi, da vseskozi ponavljam isto melodijo."
Kako pride do padca spolnega interesa? Kaj se pravzaprav skriva za splošnim prepričanjem in izkušnjami številnih parov, da preveč skupaj preživetega časa ubije zanimanje za spolnost in strast? Zavedati se moramo, da to ni univerzalen proces, kajti obstajajo pari, ki jim uspeva obdržati strast ne samo leta, ampak tudi desetletja. Dejstvo je tudi, da pogostost spolnih odnosov s časom upada, vendar to zmanjšanje ni dramatično in ni nujno, da vpliva na zadovoljstvo spolnega življenja.
Pravi vzroki za zmanjšanje spolnega interesa se lahko razdelijo v tri skupine. V prvi so tako imenovani spolni miti o seksualnosti. To so napačne predstave o spolnosti. Drugi skupini pripadajo težave, ki so povezane s pomanjkanjem intimnosti ali povezanosti med partnerjema. V tretji skupini pa so težave, povezane s stopljenostjo (simbiozo), kar bolj podrobno razlaga ameriški terapevt David Schnarch.
Čeprav se bomo v nadaljevanju bolj poglobili v težave, ki so povezane z intimnostjo, je treba vedeti, da vse tri dimenzije – miti o spolnosti, intimnost in stopljenost – odločilno vplivajo na spolno življenje. Če sem še natančnejša, medsebojnega interesa partnerjev ni mogoče zadržati brez intimnosti, zavračanja popularnih mitov o spolnosti in uspešnega obvoza pasti stopljenosti. Ko razmišljamo o tem, seveda ni treba iti 'na vse ali nič'. Ni pomembno, ali boste ovrgli vse mite o spolnosti, ampak vprašanje je, ali v vašem življenju prevladujejo napačne predpostavke in nerealna pričakovanja ali pa vam je uspelo osvojiti nove, bolj zdrave ideje.
Preberite še: Partnerstvo: Ko ni več apetita po seksu (2. del)
Vesna Jarc je končala študij spec. pedagogike na PF v Ljubljani in študij psihoterapije na Univerzi Sigmunda Freuda (SFU) na Dunaju. Več informacij lahko najdete na spletni strani www.sexovnik.si in www.seksualna-terapija.si ali pokličete, če se želite naročiti na terapijo oz. Svetovanje, na tel. št.: 040 712 027.