Kaj je faza "borbe za moč" v razmerju in kako jo prebroditi?

V svoji najboljši obliki so romantični odnosi varen pristan in prostor miru. A pot do tja zahteva, da se dva človeka soočita z lastnimi nezdravimi vzorci, neizrečenimi pričakovanji in pomanjkljivostmi v komunikaciji. Težava je, da tega večina ne pričakuje. Resničnih stisk v odnosih skoraj ne vidimo, bodisi zaradi idealiziranih podob v medijih bodisi zaradi stigme, ki še vedno preprečuje odprte pogovore o težavah v partnerstvu.

Zato ni presenetljivo, da nas zagrabi panika, ko se faza zaljubljenosti konča in se pojavijo neprijetni občutki, kot sta razočaranje ali zagrenjenost. Obdobje, ki sledi začetni evforiji, strokovnjaki imenujejo faza "borbe za moč". Pojavi se v skoraj vsakem odnosu, piše HuffPost.

Kaj je faza "borbe za moč"?

Ker je ta pojem zunaj terapevtskih krogov slabo poznan, ga je smiselno najprej razložiti.

»Faza borbe za moč je trenutek, ko odnos preneha biti romantična komedija in postane resnično življenje,« pravi svetovalka za odnose Sabrina Zohar. »To je tisti šokanten trenutek, ko ugotovite, da je oseba, v katero ste se zaljubili, kompleksno človeško bitje s svojimi mnenji, navadami in načini delovanja in da se vsi ti ne ujemajo nujno z vašimi.«

Glede na vaš slog reševanja konfliktov se v tej fazi lahko veliko prepirate ali pa se eden od partnerjev začne umikati. Reesa Morala, licencirana zakonska in družinska terapevtka, pojasnjuje, da se takrat zavedno ali nezavedno sprašujete: »Ali lahko s tem živim za vedno?« kar pomeni, ali ste se pripravljeni vi spremeniti, ali pa: »Ali ga lahko pripravim do tega, da se spremeni?« kar pomeni, da razmišljate, ali se bo spremenil vaš partner.

Kdaj in zakaj se borba za moč začne?

Faza borbe za moč se običajno pojavi med šestim mesecem in drugim letom zveze, čeprav se to od para do para razlikuje. Gre za normalen in celo nujen korak na poti do globlje intimnosti, vendar je lahko zelo strašljiv. Veliko parov v tej fazi obupa, saj je pogosto boleča.

»Romantična faza je potrebna, da nas sploh pritegne, sicer se nihče ne bi zavezal,« pravi rabin Shlomo Slatkin, terapevt za odnose. »Borba za moč se začne, ko so ljudje razočarani nad svojo izbiro partnerja. Takrat se prepirajo, jezijo ali umikajo. V ozadju pa pogosto nezavedno poskušamo partnerja pripraviti do tega, da zaceli nerešene rane iz našega odnosa s skrbniki.«

Terapevtka Zoe Spears dodaja, da se borba za moč pogosto začne takrat, »ko se v odnosu naberejo neizrečene zamere«. Povod je lahko zgolj vprašanje časa ali pa nova razvojna stopnja zveze, na primer skupno bivanje.

Zakaj nekateri to fazo doživljajo težje kot drugi?

Faza borbe za moč se pojavi v skoraj vseh dolgoročnih odnosih. »Kdor vam reče, da tega nikoli ni doživel, ali ni bil dovolj dolgo v zvezi ali pa se slepi,« pravi Zohar. Vendar je za nekatere ljudi ta faza bistveno težja.

»Borbo za moč pogosto okrepijo pretekle travme, negotovi vzorci navezanosti in osebnostne lastnosti, kot so visoka čustvena reaktivnost, impulzivnost ali nizka toleranca za stres,« pojasnjuje Spears. »Še posebej zahtevni so odnosi, kjer je en partner bolj anksiozno navezan, drugi pa izogibajoč.«

Ljudje z varno navezanostjo to fazo praviloma lažje prestanejo, saj se lahko ne strinjajo brez strahu, da bo odnos razpadel.

»Če ste anksiozno navezani, vas lahko že partnerjeva potreba po prostoru pahne v paniko. Če ste izogibajoči, pa boste morda začeli razmišljati o izhodni strategiji takoj, ko konflikt postane preintenziven,« razlaga Zohar.

Dodaja še: »Najbolj se običajno mučijo pari, ki verjamejo, da bi morala biti ljubezen lahka. Prepričani so, da če sta si ‘usojena’, se za odnos ni treba truditi. Takšno nerealno razmišljanje sabotira zvezo hitreje kot karkoli drugega.«

Borbo za moč je mogoče prebroditi

Zavedanje, da na drugi strani te faze obstaja zdrav in izpolnjujoč odnos, je dober začetek. »Večina parov obupa, ker mislijo, da so izbrali napačno osebo in da ni poti nazaj,« pravi Slatkin. »Če bi razumeli, da je borba za moč namenjena rasti in zdravljenju, bi to obdobje lahko precej lažje prestali.«

Cilj je, da skozi konflikte greste tako, da se oba počutita videna, slišana in spoštovana. »Prvi korak je, da vsak partner prepozna svojo vlogo v tem ‘plesu’ kdo zasleduje, kdo se umika in kateri temeljni strahovi poganjajo ta vedenja,« pojasnjuje Spears. Ključno je, da oba razvijata razumevanje in sočutje do perspektive drugega, tudi kadar se ne strinjata.

Kdaj gre za normalno borbo za moč in kdaj za nekompatibilnost?

Po besedah Zohar so znaki zdrave borbe za moč naslednji: oba sta pripravljena pogledati svojo vlogo v konfliktih, ne krivita zgolj drug drugega, ohranjata osnovno spoštovanje tudi v jezi, znata odnos po prepiru popraviti in se celo počutita bližje. Konflikti vam pomagajo bolje razumeti drug drugega, prepiri pa se vrtijo okoli tega, kako združiti svoji življenji, ne okoli vprašanja, ali sploh želite biti skupaj.

Nekompatibilnost pa se lahko kažej z znaki, kot so zavračanje odgovornosti, napadanje partnerjevega značaja namesto obravnave vedenja, ponavljanje istih težav brez napredka, občutek, da ves čas hodite po jajcih, ter temeljne vrednote, ki se ne ujemajo.

Kljub temu tako Slatkin kot Spears verjameta, da lahko tudi odnos, ki je obstal v disfunkciji, napreduje, če obstaja volja. »Glavna razlika med uspešnimi in neuspešnimi pari je pripravljenost prevzeti odgovornost, prepoznati lastne nezdrave vzorce in se zavezati procesu,« pravi Spears.

Nekateri v borbi za moč obstanejo vse življenje

Za razliko od faze zaljubljenosti borba za moč »traja toliko časa, kolikor ji to dovolita,« pravi Zohar. »Delala sem s pari, ki so fazo prebrodili v šestih mesecih, in z drugimi, ki so v tem vzorcu obtičali desetletja.« Pogosto ostajajo v disfunkciji zato, ker jim je ta znana in nimajo orodij za spremembo.

»Ko pari preusmerijo pogled iz ‘jaz proti tebi’ v ‘midva proti problemu’, lahko začnejo sodelovati namesto se boriti drug proti drugemu,« še dodaja Spears.

Če tega ne zmorejo, se pogosto znajdejo v nenehnem ponavljanju istih sporov, pomanjkanju zadovoljstva in občutka varnosti ali pa postanejo bolj sostanovalci kot partnerji. Pomembno je tudi vedeti, da se elementi borbe za moč lahko vračajo skozi celoten odnos, zlasti v stresnih obdobjih.

Morda najpomembnejša lastnost parov, ki to fazo prebrodijo, je, da sprejmejo dejstvo, da se nekatere stvari pri partnerju nikoli ne bodo spremenile, in najdejo način, kako ga kljub temu ljubiti. »To ni kompromis, to je zrelost,« pravi Zohar.

Čeprav je boj za moč izjemno naporen, se pot na drugo stran izplača. »Tukaj odnosi postanejo resnično lepi,« pravi Zohar. »Ko nehata drug drugega oblikovati po podobi idealnega partnerja in začneta ceniti, kdo v resnici sta, se zgodi nekaj posebnega.«

Takrat se s partnerjem počutita zares poznana, z vsemi pomanjkljivostmi in posebnostmi, in kljub temu izbrana. Zgradi se globoko zaupanje v trdnost odnosa. Ljubezen na drugi strani borbe za moč ne pomeni odsotnosti konfliktov. »To ni mir, kjer ena oseba popolnoma potlači svoje potrebe, da bi bilo drugi udobno,« opozarja Zohar. »Prava ljubezen vključuje nered, nestrinjanja in težke pogovore.«

Vir: index.hr