Če se hočeš naučiti katerekoli obrti, greš na učne ure k mojstru. Zato je bilo nadvse smelo, da so za najboljše nasvete glede romantičnih odnosov vprašali tiste, ki jim gre to zelo dobro od rok.
Seveda je pri vsem tem veliko vprašanje, kako sploh prepoznaš srečen par – je dovolj že to, da ju vidiš sredi mesta, ko se držita za roke in nasmejano stopicljata po ulici v sinhronem koraku, ali je srečen par tisti, v katerem po 20 letih skupnega življenja nikomur od obeh partnerjev še ni prišlo na misel, da bi drugega utopil v bližnjem ribniku.
Koncept sreče je subjektiven, a nasveti, ki so se nabrali, se zdijo nadvse razumni, jasni in smiselni. Predvsem pa je pri tem treba vedeti to, da srečni pari niso tisti, ki jih družba sklepa za srečne (ker na Facebooku lahko srečo in zadovoljstvo zelo dobro zaigramo), ampak tisti, ki se zavedajo, da popolnosti ni, zato je 'dovolj dobro' tudi v resnici dovolj dobro in ne na vsakem koraku le 'lahko bi bilo boljše'.
Več: Zakaj srečni pari ne delijo svojega življenja na družbenih omrežjih?
6 korakov za srečo v zvezi
Brez prtljage
Za začetek je ključ do sreče v dvoje predvsem v menedžmentu naše prtljage iz preteklosti. Vsi jo imamo (nekateri več, nekateri manj), vsi jo vlačimo s seboj od enega do drugega odnosa, vprašanje je le, kako zelo dovolimo, da ta prtljaga vpliva na odnose, v katere se zapletamo.
Če preteklost do vas ni bila prijazna, je popolnoma spremenljivo, da si za menedžment lastne prtljage omislite strokovno pomoč, ker tega pač ne smete stresati na partnerja.
Vsaka oseba je odgovorna, da poskrbi za lastne tegobe, partner vam lahko pri reševanju teh tegob le stoji ob strani – ne more pa jih prevzeti nase ali pa postati talec problemov druge osebe. Tisto, kar se je pripetilo v preteklosti, ostane v preteklosti.
Skupna rast
Vse preveč oseb se v stabilnem romantičnem razmerju opusti, češ, le za koga se mi je pa še treba truditi. V zdravih odnosih se partnerja tudi po letih skupnega življenja še vedno razvijata in vlagata v osebno rast. Tudi če jima ni treba v življenju nikogar več prepričati, da sta srčna človeka, nadaljujeta svojo pot k temu, da bi bila še boljša. To vključuje tudi tiste najbolj osnovne stvari, kot je osebna higiena.
Prihodnost verjetno ni napolnjena z utrinki sreče v razmerju, kjer se je on, potem ko je dobil dosmrtno rento na njeno mednožje, spremenil v leno in prdečo gmoto na kavč odvrženega mesa. Karikirano, seveda. Gre predvsem zato, da ne smemo dovoliti, da nas ustaljenost v razmerju zasidra v rutino in nam prepreči, da rastemo še naprej.
Veliko prostora
Srečni pari razumejo, da sreča ne pomeni biti prisesan na partnerja 24 ur na dan. Ne pomeni, da morata vsakih 15 minut na Facebooku objaviti skupni selfi, da ne bi morebiti kdo pomislil, da sta se na poti od trgovine do doma razšla in se je njuna navidezna sreča zdrobila v prah.
V parih, kjer partnerja pretirano tičita skupaj, začneta izgubljati svojo identiteto. Iz dveh posameznikov se zlijeta v nekakšen neprebavljiv koktajl dveh osebnosti, kar jima na koncu ne zamerijo le prijatelji, ampak si globoko v sebi zamerita tudi sama.
V zdravem razmerju partnerja poskrbita, da imata čas, ko sta skupaj, in čas, ko sta narazen. In da sta oba pola nujno potrebna. Tako drug pri drugem sprejmeta razlike in podobnosti, drugačne načine razmišljanja in skupne filozofije. Vsak v paru lahko ostane enotna, prepoznavna osebnost, ki še naprej razvija in goji svoja prepričanja, mišljenja in osebni slog. Ob tem pa velja tudi tisti stari rek, da čas, ko sta narazen, poskrbi, da bolj cenita čas, ko sta skupaj.
Izklopljeni
Pomembna problematika današnjih razmerij so raznorazne naprave, ki postajajo celo bolj pomembne kot odnos, v katerem smo. Ti nenehni motilci potiskajo v ozadje najbolj osnovne medsebojne elemente – komunikacijo, stik, bližino.
Zdaj kar dovolimo, da pogovore, romantično stiskanje na kavču, celo seks motijo sporočila, obvestila, opomniki in kar je še teh neštetih zvočnih signalov. Srečni pari razumejo, da se je včasih potrebno popolnoma izklopiti, saj nam vendarle ni potrebno biti neprestano priklopljen na zunanji svet.
Radovednost
Radovednost nas bo vedno potiskala naprej, tako v poslu kot tudi v zasebnem življenju. In radovednost o drugi osebi nas vodi, da sprašujemo vprašanja, da nas zanimajo stvari, ki se dogajajo v njenem življenju, da ostajamo odprti za nove stvari.
Pomislite na začetek vsakega ljubezenskega odnosa – takrat je prav radovednost tista, ki nas najbolj vznemirja. O osebi, s katero se spoznavamo, nas zanima vse - hobiji, prepričanja, mišljenja, zanimanja in želje. Ljudje smo usmerjeni, da vedno iščemo nekaj novega. To novo pa si z radovednostjo lahko ustvarimo pri že poznanem.
Seks
Seks je tisti zdravi del vsakega razmerja. Je najbolj intimni stik med partnerjema in zato je fino, da ga tu in tam še kdaj prakticiramo. Samo pozabite na tisti mit, da morata partnerja za srečo skakati drug po drugem vsaj petkrat tedensko. Redni seks po tisti najbolj strogi definiciji ne obstaja, je le teorija, ki se v prakso preprosto ne more prevesti. Preveč okoliščin vpliva na našo željo po rednem seksu, tudi v dolgotrajnem in ustaljenem razmerju.
In kaj sploh je resni seks? Dvakrat na dan? Dvakrat na teden? Dvakrat na mesec? Redni seks je to, kar se par odloči, da bo zanju redni seks. Ni pomembna frekvenca, pomembno je, da seks je in da deluje za njun edinstveni primer. Ker vsak par je drugačen.
Tekst Darjo Hrib. Foto Profimedia.
Novo na Metroplay: "Prehransko okolje, v katerem danes živimo, je zelo nenaklonjeno temu, da smo zdravi"