Smo na točki, ko je teh nasvetov toliko, da nam na temo prekinitve razmerja samo Google ponudi več milijonov člankov – in kateri članek je zdaj tisti, ki nam res lahko pomaga pri romantični zadregi?
Ena največjih ironij sodobne zahodne civilizacije je nedvomno ta, da se nam je uspelo (ponovno) postaviti v središče vesolja, posledično pa smo s tem postali popolnoma nesposobni v medčloveških odnosih. Po svetu zdaj vsak izmed nas hodi s paradigmo, da je najbolj dragoceno bitje na planetu, darilo vsem preostalim ljudem in zato vir edinih pravilnih odločitev, vrednot in ideologij.
Vsak ima torej svoj prav in si ga tudi zasluži uveljavljati. Kar je precej nerodno izhodišče za življenje v dvoje. Je pa vsekakor odlično izhodišče za gojenje nasvetov, tudi tistih plačljivih.
In nasveti o tem, kako obstati v nekem medčloveškem odnosu z romantično podlago, so danes eden od najbolj elementarnih vsebinskih sestavov spletnih portalov, lifestyle revij in kavarniških pogovorov. Kar samo po sebi ni nujno slabo, saj je prav, da nas včasih kdo spomni, da koncepti, kot so kompromis, potrpežljivost in spoštovanje, niso bili pozabljeni pred sto leti.
Smo pa vsekakor na točki, ko je teh nasvetov toliko, da nam na temo prekinitve razmerja samo Google ponudi več milijonov člankov – in kateri članek je zdaj tisti, ki nam res lahko pomaga pri romantični zadregi?
Pisano na kožo
Običajno si bomo takrat, ko nasvete za težave v razmerju iščemo v revijah ali pa pri prijateljih, na koncu tako ali tako najbrž najbolj zapomnili tisto, ki je najbližje našemu lastnemu razmišljanju. Globoko v sebi običajno vemo, kaj moramo storiti, ko gre v razmerju nekaj narobe, in je nasvet le potrditev, da razmišljamo pravilno.
Slišimo torej tisto, kar hočemo slišati. To pa zato, ker tudi v resnici niso vsi nasveti pravilni za vse med seboj sicer enake situacije.
Vaša osebna izkušnja ima nešteto čisto svojih spremenljivk, pa čeprav je morda v samem bistvu enaka, kot jo je neka Mojca doživela pred dvema letoma. Temu primerno je vaša prava odločitev potemtakem samo tista, ki je natančno spisana prav za vašo situacijo.
Da bi se ognili sortiranju med revijalnimi in prijateljskimi nasveti in takoj dobili prav za svojo izkušnjo nastavljeno rešitev, se zato nekateri ljudje zatekajo k naslednji najboljši stvari – terapevtom za pare. Tako kot vam krojač ukroji obleko po meri, vam ti terapevti ukrojijo po meri nasvet. Je kakopak dražji kot revija ali kava s prijateljico, a včasih potrebujemo neznano tretjo osebo, da nam na glas pove tisto, kar po tiho že vemo globoko v sebi.
In če že govorimo o nasvetih, je prav, da vam tudi mi ponudimo svojega. Ne glede na to, kje boste naslednjič iskali pomoč pri reševanju težav v odnosu, bodite pozorni predvsem na tri najbolj splošne in zelo pogosto slišane nasvete, ki ravno zato, ker niso krojeni točno po specifiki vašega primera, lahko celo bolj škodijo kot koristijo – pa četudi se na prvi posluh slišijo kot popolnoma razumni in smiselni koščki modrosti.
Ključ je v neprestani komunikaciji
Pogosto slišimo, kako pomembna je komunikacija v razmerju. Kar je čista resnica. Komunikacija vsekakor je pomembna, ker zdravo razmerje brez pogovorov, skozi katera se razkrivajo pričakovanja, misli in pomisleki, preprosto ne more obstati.
A včasih tudi prav, da smo tiho. Včasih je v bistvu celo bolje, če smo tiho.
So prepiri, ko nas čustva popolnoma prevzamejo, ko smo tako besni, da smo pripravljeni iz ust izstreliti tudi najbolj nizkotno in žaljivo opazko le zato, da potešimo vso to nasičeno jezo. Takrat je verjetno bolje, če smo tiho. Se umaknemo, pomirimo in ne izsiljujemo pogovora, v katerem bo na koncu izrečeno nekaj, kar bo naredilo nepopravljivo škodo.
Kričanje, tuljenje, žaljenje – to ni komunikacija, v kateri bi razumsko hoteli sodelovati. Ko se strasti umirijo, se pogovor lahko začne. Vse prej pa je le prilivanje goriva na zelo čustveno nestabilno situacijo, v kateri se potem zna pojaviti tudi beseda 'ločitev' (ker je v iracionalnem besu to videti kot popolnoma racionalna rešitev) ali pa zna ob steno poleteti kakšen krožnik. In lahko si mislite, kako težko je živeti z lihim številom krožnikov za juho.
Nikoli se ne predajte
Kar je morda dober nasvet, če vam ga med petnajsto skleco ponudi osebni trener in nekoliko slabši nasvet, če živite v resnično gnilem razmerju.
Nekako smo ponotranjili idejo, da je metanje puške v koruzo vedno negativna razrešitev. Osebne mantre, ki nas vodijo, da v življenju nikoli ne odstopimo od teženja k nekemu cilju, niso vedno optimalno miselno vodilo.
Da ne bo pomote – imeti odpornost pri doseganju ciljev je absolutno hvale vredna značilnost in to velja tudi, ko pride do odnosov. Ker ne glede na vse statistike, eno drži – večino skrhanih odnosov je mogoče popraviti. A vseeno obstajajo izjeme.
Odnosa, v katerem je prisotno nasilje, fizično ali psihično, seveda ni smiselno reševati z iskanjem kakšnim kompromisov ali alternativnih pristopov. Kot tudi ne odnosov, v katerih oseba od nas pričakuje, da se bomo popolnoma spremenili – in ko se, se potem tako ali tako preziramo.
Takrat je pametneje odstopiti. Dvignemo roke, se obrnemo in odidemo. Ker odnosi ne pridejo z garancijo za srečo in če postane očitno, da smo v odnosu, ki nam povzroča le obup in bedo, vztrajanje ne le ni smiselno, ampak je lahko celo škodljivo.
Preberite: Bi prepoznali, ali ste v odnosu čustveno zlorabljeni?
Odnosi zahtevajo neprestane kompromise
Če nepremičninski agenti vedno govorijo le o lokaciji, potem nasveti o odnosih neprestano omenjajo kompromise. Koncept je enostaven in v praksi pogosto deluje.
Na primer: on noče na nobeno zabavo, ona bi šla na vse – kompromis je, da gresta na vsako drugo zabavo. Oba sta tako lahko srečna. Kompromis deluje.
Ne deluje pa, ko se kompromis pričakuje pri zelo močnih osebnih prepričanjih ali ko nam življenje ponudi kakšno neverjetno priložnost. Takrat kompromis lahko vodi le do polovičarskega zadovoljstva ali pa celo uniči srečo obeh, ker morata oba žrtvovati vso svojo srečo.
Banalen primer: če živite v Kopru in vam ponudijo neverjetno službo v Mariboru, medtem ko bi vaš partner vseeno rad ostal v Kopru, verjetno ne bosta sprejela kompromisa, da bosta živela v Ljubljani samo zato, ker je na približni polovici poti do obeh vajinih želja – tako bosta le oba popolnoma nesrečna.
Določeni nazori, določena prepričanja in določene življenjske izkušnje zahtevajo zelo enostranske odločitve. Tisto, kar vam je neznansko pomembno, je obenem tisto, od česar ne smete odstopati. Nič ni narobe, če so področja, kjer kompromisov za vas preprosto ni – tako ali tako bi bili nesrečni takoj, ko bi to prakso začeli spreminjati.
Tekst: Darjo Hrib. Foto Profimedia.
Preberite tudi: 5 poglavitnih razlogov, ki nas zadržijo v nezdravem razmerju
Novo na Metroplay: Nik Škrlec iskreno o tem, zakaj mu je ušel Guinnessov rekord
