Vibrator - žensk liberator

Pred leti so se moja mama in njene prijateljice dobivale na srečanjih, na katerih je ena od njih prodajala zna­me­nite va­kuumske posodice za shranjevanje živil, druga čistila za dom in gos­podinjstvo, spet tretja ko­zmetiko. Med tem so pile kavico, si izmenjevale življenjske zgodbe in se seznanjale z revolucio­narnimi izdelki, ki naj bi njihov dom spremenili v oaze čistoče in re­da, njih same pa v lepo­tice s filmskih platen. Zdaj pa se je pojavila Klitopatra II, revolucionarni izdelek, ki je v do­move prinesel več ve­selja kot doslej prodajani čudežni gospodinjski pripomočki.

Da je Amerika zares precej drugačna dežela od naše male državice, sem se znova prepričal letos poleti, ko sem obiskal bratranca v San Jo­seju v Kaliforniji. Ko sem se dolgočasil v nje­govi dnevni sobi in listal revije, ki se v brlogu zakrknjenega sam­ca lahko valjajo povsod po stanovanju, sem opazil, da se presneto pogosto pojavlja oglas za Klitopatro II. Bratranca sem povprašal, kaj je to, saj je namigujoče ime vzpodbudilo mojo domišljijo.

“Ha, zabavna reč, ” je dejal. “Gre za želatinast vibrator, ki se lahko vrti v dveh različnih sme­reh. Videti je precej čudno, a ženske so nore nanj. ” Zanimalo me je, kje bi si to reč lahko ogle­dal, saj me je takoj prešinila ideja o idealnem darilu za mojo drago. “To pa ne bo ravno pre­prosto, ” mi je odgovoril. “Težava je v tem,

da zadeve ne moreš kupiti v trgovini. Ženske jih prodajajo druga drugi na skrivnih domačih predstavitvah, tako kot so nekoč prodajali se­salce in čistila. ”

V trenutku sem se odločil, da se moram udeležiti takšnega srečanja in da moram vi­deti to skrivnostno reč. Bratranec se je lotil iskanja primernih prijateljic, ki bi bile pripra­v­ljene na takšno samo-za-ženske srečanje po­vabiti tudi naju, sam pa sem se odločil, da med tem naberem čim več informacij o tem novem objektu poželenja. Najprej internet. Kakšno razočaranje: niti ene same sličice! Da bi zbral naslednje podatke, sem se moral pretolči skozi 30 strani spletne prodaje in vsaj trikrat toliko nadležnih reklam. Vibrator iz želatinaste pro­zorne plastike, najpogosteje kričeče rožnate barve, katerega oblika je precej podobna origi­nalnemu moškemu udu, s tem da ima ta ob korenu še manjši izrastek za dodatno stimulacijo. Namesto običajno oblikovane glavice pa lahko izbirate med Kleopatrino glavo, delfinom in celo vrsto drugih bolj ali manj pravljičnih bitij.

Prodajne zabave so očitno zares skrivnostne, saj tudi po treh dneh bratrancu ni uspelo v najin bojni načrt prepričati nobene od svojih (zavidljivo številnih) prijateljic. Ko sem na za­devo že skoraj pozabil, pa izstreli kot strela z jasnega: “Našel sem nekoga, ki bi naju bil pri­pravljen povabiti, a obstaja manjša težava . . ” Umiral sem od želje, da končno vidim ta sveti gral, on pa je tako zavlačeval. “Predstavitev bo v Los Angelesu. ”

Na hitro sva se zmenila, da se od­praviva še istega večera, če bi nama le uspelo ujeti še ka­kšen let. Čez ne­kaj ur pa sva že stala pred vrati ure­jene hiše v predmestju Los Angelesa. Ko sva vstopila, sta naju zajela prijeten hlad in vonj po poprovi me­­ti. V dnevni sobi naju je že čakalo šest de­klet, sta­­rih od 20 do 30 let. De­kleta so očitno že zvrni­la kakšen kozarček, saj je bilo razpolože­nje milo rečeno precej veselo. Za­ročenci in možje so do­bi­li dovo­ljenje za iz­hod s prijatelji, kegljanje in pitje pi­va, kar je po­me­nilo, da smo imeli na voljo ves večer. Pogovor je tekel o vibra­torjih, besede, ki so jih uporabljale pri nazornem opisovanju njiho­vega delovanja in nasvetih “žen­ska ženski”, pa so bile vse prej kot damske. Vse udeleženke so imele na prsih pripete ploščice z imeni: Joška­sta Barbi, Pohotna Lori, Vroča Maria . .

Organizatorica srečanja Lisa Casson Woodford že nekaj let dela pri podjetju Passion Par­ties (angl. strastne zabave). Večer se začne s predstavitvijo masažnih olj in penečih kopeli. Barbi od­pre eno od stekleničk in zastoka: “Ah, če bi dišala takole, bi se kar pof…! ”

Woodfordova, hčerka protestantskega duho­v­ni­ka, uživa v svojem delu. Starši vedo, s čim se ukva­rja, a je to ne mo­ti. Na srečanjih vztraja, da pogovor teče gladko in vljudno. Bil sem pre­cej pre­senečen, kako mojstrsko ji je uspelo z besedami opisati delovanje Gigija, posebnega silikonskega pripomočka za masturbacijo.

Woodfordova rada govori o svojem delu, saj pravi, da z njim osrečuje ljudi. Pove tudi, da se dobro zaveda, da so zabavne takšne vrste in nje­no početje v nekaterih ameriških državah kazni­vi. Spominja se, da so jo nekoč povabili na pred­stavitev, kjer je s svojimi izdelki sezna­njala osno­v- nošolske učiteljice, spet drugič me­dicinske sestre z urgentnega bloka, skupini poklicev, ki najpogosteje burijo moške seksualne fantazije. Med nje­nimi odjemalkami so tudi gospe, starejše od 70 let, na neki predstavitvi pa so bile navzoče babi­ca, njena hčerka in njena vnukinja. Woodfordova prisega na dis­kretnost. Vsako žensko posebej sprejme v so­bi, da ji glede na njene želje priporo­či najboljši izdelek. Kaj počne babica z vrtečim se psihadeličnim vibratorjem, si raje ne predstav­ljam! Woodfordova pa molči kot grob.

Njeni najuspešnejši prodajni izdelki so Kli­topatra II, Želatinasti Kliterrific in Medeni po­tapljač. “Več kot 70 odstotkov izdelkov, ki jih prodam, je namenjenih predigri: losjoni in užitna masažna olja, ” pojasni Woodfordova. “Približno šest odstotkov je seksi perila, vse drugo so pripomočki. Čeprav si da­me z vesel­jem ogledajo vse, najpogosteje ku­pu­jejo izdel­ke, ki so trenutno najbolj pri­ljubljeni. ”

Glede na to, da moški na takšnih srečanjih praviloma niso navzoči, se boste najbrž vpra­šali, kako sva se počutila midva, obkrožena s samimi ženskami, ki se pogovarjajo o vibrato­r­jih v obliki hobotnice in napravah z imeni, kot sta Sijoči fant in Kopalni prijateljček. Odkrito rečeno, še najbolj sem bil presenečen nad tem, kaj vse so ženske pripravljene storiti, da bi osre­čile svoje moške.

Woodfordova naju je tudi potolažila, da žen­ske uporabljajo vibrator samo kot dodatek pri podaljševanju užitka. “Navadno jih uporabljamo kot pripomoček za dodatno stimulacijo. V no­benem primeru ne želimo z njimi nadomestiti moškega. So igračke, ki povečujejo željo po eks­perimentiranju, zato se nekateri moški ze­lo radi igrajo z njimi. ”

Mislim, da govorim v imenu vseh moških tega sveta, če povem, da se mi upira že sama misel na to, da bi rožnato migotajočo zadevo s slonjo glavo tlačil v katerokoli odprtino svoje­ga telesa. Ne glede na to, kako dobro se baterij­ski pripomoček obnese pri klitoralni, vaginalni ali testikularni stimulaciji, se mi možnost, da bi doživel orgazem z uporabo plastičnjaka, naravnost upira. Kaj če se kje za­takne? Kako bi situacijo razložil osebju v urgentnem bloku, ne da bi se mi smejala vsa klinika? Čeprav bi mo­r­da imel srečo in naletel na katero od sester, ki jih je izšolala Woodfordova in bi vedela kako gumaka pravilno zgrabiti.

Razlog, zakaj so takšne zabave tako uspešne, je jasen kot beli dan: ženske rade seksajo. Te­žava je edino v tem, da nočejo prestopiti praga seks shopov, najpogosteje predvsem zaradi čudnih tipov, ki se smu­kajo po takšnih trgovinah. Drug razlog je go­to­vo druženje in izmenjava orgazmičnih izku­šenj, različnih tehnik uporabe silikonskih prijateljčkov, celo takšnih, katerih glava močno spomi­nja na Liz Taylor v mladih letih. Lahko se pogovarjajo o klitorisih, o načinih sprošča­nja pred seksom in vedno se na srečanju znaj­de kakšna Joškasta Barbi, ki novi model oceni takole: “Takoj ga zamenjam za svojega tipa! Ta­ko mi ne bo treba več kričati: hitreje! hitreje! ”

Na koncu me je Barbi pocukala za rokav in vprašala, kaj si mislim o njihovem srečanju. Priznal sem, da me je bilo na začetku precej groza vseh teh pošastnih nadomestkov mojega mednožnega premoženja. Predvsem me je za­skrbelo, da je ne glede na leta prakse moja spo­sobnost menjavanja hitrosti delovanja precej omejena. Če se še tako trudim, svojega koren­jaka ne morem vrteti v obe smeri, predvsem pa mi najbrž nikoli ne bo uspelo na njegovem korenu vzgojiti podmladka v obliki delfina.

“Najbolj od vsega mi je všeč, ker se vse vrti okrog penisa, ” sem ji še povedal. “Kot kaže,

se ženske nenehno pogovarjate o penisih, o njih nenehno razmišljate in si izmišljujete nove ob­like njihovih nadomestkov, s katerim bi la­h­ko še bolj uživale – čeprav nas prepričujete prav v nasprotno. To meni in mojemu korenjaku zelo godi. ”

Med vrnitvijo sem ugotovil, da imam v živ­ljenju zares srečo. Med­tem ko je večina moških na tem svetu zapravila večer z buljenjem v televi­zor, sva se midva družila s šestimi pohotnimi lepoticami in množico vibratorjev. Vsekakor dogodek, ki ga toplo priporočam.

Če sem se pred srečanjem počutil ogroženega že ob sami misli na vibrator (kaj šele na mi­gotajočo pošast iz rožnate želatine in glavo v obliki slona) v moji spalnici, pa me je izjava Woodfordove povsem pomirila. Če verjamemo ženskam, da vibrator uporabljajo le zato, da bi laže zadovoljile svojega moškega, potem smo moški za zdaj varni. Če pa se bodo takšna žen­ska druženja spre­menila v kataloško pro­dajo brezžičnih vibratorjev v obliki anakonde z vgra­jenim predvajalnikom MP3, navigacijskim si­stemom GPS ter možnostjo pregledovanja in pošiljanja elektronskih sporočil, potem bo mo­š­­ka vrsta zares ogrožena. Zato resno razmi­šljam o možnostih, ki jih ponuja plastična ki­rurgija. Pomanjšano verzijo mojega korenjaka bi lahko vzgojili v laboratoriju in mi ga prišili ob koren originala. Za vsak slučaj, da si me mo­ja naj­draž­ja nekega dne ne bi odločila zamenjati z vibrirajočo gmoto rož­nate želatine.

Martin Pesko