Nikomur od nas ni vseeno, kadar nas kdo jemlje za samoumevnega ali nas sploh ne upošteva, ne spoštuje. Boli nas in počutimo se ničvredne, oboje skupaj pa v naše življenje kaj kmalu prikliče temačne misli in obup. Pravkar opisano v svetu zmenkarij niti ni tako redek pojav in takšne reči doletijo moške in ženske. V naslednjem sestavku se bomo spraševali, ali sploh razumemo pomen besedne zveze: posledica slabega ravnanja.
Kadar se moški oziroma ženska do vas ne vede obzirno ali celo kruto, pozabite na tisti občutek dolžnosti, da naj bi prav vi na svojih plečih nosili težo takšnega odnosa oziroma ga reševali. Preprosto recite ne, posameznik oziroma posameznica naj sam(a) nosi posledice svojih dejanj.
Povejte, da vam takšno vedenje ni všeč
Verjemite, v tem ni nič slabega, ravno nasprotno, za nasvetom se skriva le dobra namera: kajti natanko to (da poveste, da vam takšno vedenje ni všeč) potrebuje in je zanj oziroma zanjo tudi najbolje.
Človekova narava je pač takšna, da nas izuči šele takrat, ko prebrodimo težave in občutimo bolečino. Takšne izkušnje bolijo. In prav je tako. Sicer bi na lekcijo kaj kmalu pozabili in prav nič se ne bi spremenili. Tako pa postanemo boljši ljudje. In nenadoma razumemo, da nas nespoštljivi odnosi ne bodo pripeljali nikamor. Poleg tega ne ponavljamo več enih in istih napak.
Konec koncev na ta način vzgajamo svoje otroke. Opremimo jih s sposobnostjo objektivne presoje lastnih dejanj in njihovih posledic. Kajti priznajmo si: življenje je včasih tudi (nujno) trpljenje, godijo se, žal, tudi slabe reči. So neizbežen del odraščanja. Pomembno je, da jih razumemo in znamo preživeti.
(Otroški) beg težav ne bo odpravil
Če ste zato, da se jim ne bi nič slabega zgodilo, do svojih otrok pretirano zaščitniški in ves čas na preži, jim ne delate usluge. Daleč od tega! Če se boste nenehno vtikali vanje, bodo teže, če sploh kdaj, razvili sposobnost samostojnega in predvsem uspešnega spoprijemanja z malimi in velikimi življenjskimi izzivi - in nenadoma jih boste pri tridesetih z vsem imetjem v rokah zagledali na svojih vratih. Zakaj? Zgodilo se jim je nekaj slabega, pa niso vedeli, kako naj v tisti situaciji ravnajo, morda so pred težavo preprosto zbežali, čeprav bi se morali z njo soočiti.
Če jim ne boste dali priložnosti za samostojnost oziroma jim ne dopovedali, da naj se vendar znajdejo sami, bodo v težavah večno zvonili, odhajali in se spet vračali pred vaša vrata ... Ponavljali bodo iste napake in to bo trajalo tako dolgo, dokler ne bodo prepoznali nauka. Če posledic svojih dejanj nikoli ne bodo občutili, pa bodo izgubljeni v začaranem krogu brez izhoda.
Pogumno zakorakajte v plamene ...
Tudi odrasli moški in ženske delujemo po istem principu kot otroci: iščemo tisoč in en izgovor, zakaj smo se spet znašli v peklenskem breznu, pred težavami bi najraje zbežali, saj je to naš naravni obrambni mehanizem: ker težimo k čim večjemu občutku ugodja, odrivamo preizkušnje, ki od nas zahtevajo veliko truda ali spremembo. In medtem ko določeno težavo ignoriramo, tonemo globlje in globlje. Tako nas mora nekaj dobesedno pretresti, vreči iz ravnotežja. Postati nam mora sila neudobno! Šele takrat razumemo in spregledamo. Ta članek je torej namenjen vsem nam: smo le ljudje in nihče od nas ni popoln (če bi bili popolni, bi se uvrščali med bogove).
... potem pa iz ognjenega obroča izstopite
Ko pustite, da človek preprosto odgovarja za to, kar je storil ali storila, in občuti posledice, takrat mu delate uslugo: tako bo namreč postal boljši človek. Ker bo prejel dragoceno lekcijo, ki bo vplivala na njegove prihodnje odločitve.
Če torej vaš izbranec (ali izbranka) z vami ravna kot svinja z mehom, vas izkorišča, ne izpolnjuje svojih obljub, vas pušča na cedilu, vas brez pojasnila zavrača, nenadoma potrebuje več svobode, čeprav vam to zveni kot cenen izgovor in imate občutek, da z vami ni iskren(a) - karkoli že počenja: nastavite mu (ji) ogledalo. In potem splezajte ven iz peklenskega brezna. Naj po njem tava kar sam(a).
Če moški (ali ženska) pravi, da potrebuje več svobode, mu jo dajte. Če se ne prikaže na zmenku, ga potem nikar ne kličite, kje vendar je. In kadar ob dogovorjenem času sploh ne pokliče, naj tudi s to odločitvijo živi in se sooči.
Naučite se reči ne
Naučili se boste, kako reči ne brez občutka nelagodja. S tem torej pomagate ne le drugemu, ampak v prvi vrsti sebi. Premnogokrat v življenju se namreč izkaže, da se preprosto moramo zaščititi in reči ne; še posebej to velja za ljudi, ki so pretirano ustrežljivi.
"Ne, takšnega vedenja ne bom več prenašal/a." "Ne, to se meni ne zdi v redu." "Ne, tega ne bom spregledal/a." "Ne, ne bom te spet reševal/a." "Ne, to ni sprejemljivo." Naučite se izgovarjati te besede. Nekoč jih boste potrebovali.
Postavljanje meja je nujno, če želite imeti zdrave, spoštljive in srečne odnose. Odnosi med spoloma niso nobena izjema, zato to pravilo velja tudi za zmenke. Kar sledi, če tega ne boste upoštevali, je namreč kaos. Neodločnost. Zmeda. Bolečina. Trpljenje. Vznemirjenje. Kdo si želi takšnega življenja? Nihče.
Ko definirate svoje meje, se v vaše življenje vrnejo zdravje, blaginja in ravnovesje. Osredotočeni ste, občutite odločnost in srečo. Doživljate uspehe in znova zaupate vase. Kot bi bili razsvetljeni - ste dostojanstveni, deležni spoštovanja.
Poučna zgodba o ponesrečenem zmenku
Kako postaviti meje na spoštljiv način, spoštljiv do vseh vpletenih? Upam, da boste prepoznali moč in sporočilo te zgodbe.
Spodaj lahko preberete dopisovanje med moškim in žensko. On jo je povabil na zmenek in predlagal, da se vidita v soboto. Toda že v torek je čudežno izginil. Ponovno se je pojavil v sredo, peti dan po predvidenem sobotnem zmenku.
ON: "Moja mama je bila v bolnišnici, zbolela je. Žal mi je, da se nisem oglasil. Rad bi te spet videl."
ONA: Molči, ne odpisuje mu.
ON: Ji isto sporočilo pošlje še 7-krat v naslednjih 3 dneh.
ONA: Še kar molči in mu ne odgovarja.
ON: Tri dni potem, ko je poslal prvo sporočilo, vpraša: "Si sploh prejela katerega od mojih sms-ov ali email-ov?
ONA: Mu končno odpiše. "Sem. Toda na žalost nisem več dosegljiva. Prejšnjo soboto sva bila zmenjena. Žal mi je za tvojo mamo in želim ji vse najboljše. Toda njena bolezen ne more biti izgovor za to, da me jemlješ za samoumevno in predvidevaš, da ti bom še vedno na voljo, medtem ko si ti nisi vzel niti tistih 30 sekund za kratko obvestilo, da te ne bo. Razočaral si me. Cenim se in verjamem, da me mora spoštovati tudi moški, ki si ga bom izbrala za skupno življenje. Škoda, ker se nama ni izšlo. Upam, da je s tvojo mamo vse v redu in tudi tebi želim vse dobro, drži se."
ON: "Razumem. Moral sem jo peljati in odšel sem brez svojega telefona. Toda tvojo številko sem že imel. Žal mi je in razočaran sem nad samim seboj, ker sem zapravil priložnost. To globoko ožalujem. Želim ti vse najboljše. In če boš kdaj potrebovala koga za pogovor, bi bil rade volje vsaj tvoj prijatelj. Še enkrat: res mi je žal."
Nauk zgodbe
Kot je razvidno iz zgornje korespondence: moški je bil prisiljen sprejeti posledice svojih dejanj in slabih odločitev. Sprva se je izgovarjal na mamino bolezen in tako poskušal žensko pretentati - kar pa mu na koncu ni uspelo.
Dejstvo je, da bi v 4 dneh že lahko našel način in sporočil svojo odsotnost oziroma njun zmenek v doglednem času odpovedal. Toda odločil se je, da tega ne bo storil. To je bila njegova izbira in zdaj čuti njene posledice. Če se bo iz tega česa naučil, bo prihodnjič dvakrat premislil, preden bi ravnal enako. Dokler te lekcije ne bo osvojil, pa bo sprejemal iste odločitve kot prej. Tako gre to ... v življenju.
Preberite še: Zavezništvo same s seboj
Tudi za vas, dame, velja podobno: če boste dovoljevale nespoštljive odnose, jih boste tudi občutile. Še naprej vas bodo jemali za samoumevne in naposlušale se boste novih in novih izgovorov. Zato boste prizadete, žalostne in nesamozavestne - vse to zaradi slabih odločitev.
Stari rek pravi: "Norost je, ko ponavljamo eno in isto napako, pričakujemo pa vselej drugačen izid."
Toda ženska v tej zgodbi se je zaščitila. Zmogla je reči ne, da bi popazila nase. Če bi sprejela njegov izgovor, pa bi po vsej verjetnosti ta moški spet izginil - ker se iz tega dogodka ničesar ne bi naučil. Ona pa se bo zdaj počutila zelo dobro in bo ponosna nase. Če bi njegovo slabo ravnanje spregledala, bi se še enkrat več slabo počutila v svoji koži in se trpinčila, misleč, da je morda celo ona kriva za njegovo odsotnost.
Tako pa bo iz te izkušnje odkorakala ponosna, močna in dostojanstvena. Ohranila je trezno glavo, ostala zbrana in spoštljiva. Ni pretiravala ali odreagirala emocionalno; naštela je le gola dejstva. In potem prejela opravičilo, iz katerega je bilo čutiti iskreno obžalovanje. Možakar je torej prevzel odgovornost za svoja dejanja.
Ko jo razumemo, napako želimo popraviti
Kadar moški uporablja besedne zveze, kot je "globoko obžalovanje", to počne zato, ker res tako čuti. Ženska zanj ne bo iskala opravičil, saj ve, da se je motiti človeško in da to obžalovanje on preprosto mora čutiti. Obenem se zaveda, da s svojim ravnanjem dela uslugo tudi drugim. Ta moški bi namreč lahko prizadel še kakšno žensko, s tem pa zopet tvegal, da jo izgubi.
In veste, kaj? Vrnil se bo. Zakaj? Potem ko bo uvidel svojo zmoto, bo ugotovil, da je le človek in da kdaj pa kdaj tudi on trpi. Počutil se bo krivega. In imel bo zadosti časa, da vse skupaj še enkrat premisli. Potem bo, če so bila njegova čustva iskrena, storil to, kar stori večina ljudi: vrnil se bo, da bi stvari spet postavil na pravo mesto.
Zdaj namreč razume njene meje. Ve, kaj je zanjo sprejemljivo in kaj ne. Prav tako ve, da se ta ženska dovolj ceni in spoštuje, da bo poskrbela zase in, če bo treba, tudi odšla.
To je moč. Čista, surova, pristna moč. Občudovanja vredna človeška lastnost, zaradi katere drug drugega spoštujemo. Ko se ji bo poskušal spet približati, bo moški to žensko videl v popolnoma novi luči. Odslej jo bo spoštoval in občudoval in ji to tudi pokazal (če se bo odločila in mu kak mesec, dva pozneje dala še eno priložnost).
V življenju nasploh in tudi na zmenkih: sebi in ljudem v vaši bližini naredite uslugo in jim, ko je treba, brez nelagodja recite: 'ne'.
Članek je prirejen po: Aphrodite Astrology
Novo na Metroplay: "Prehransko okolje, v katerem danes živimo, je zelo nenaklonjeno temu, da smo zdravi"